Ce mult te iubesc Paraschivoooo

     Pe 14 octombrie, este ziua de pomenire a Cuvioasei Paraschiva. Orice credincios care se respecta stie asta. Eu nu sunt unul dintre ei, deci nu stiam, am aflat intamplator. Si de curiozitate am vrut sa vad care este "smecheria" cu aceste moaste de la Iasi. Cu riscul de a-mi atrage multe injuraturi de la fanaticii religiosi, care o divinizeaza pe Ocrotiroarea Moldovei, sunt curios cati stiu cum au ajuns moastele la Iasi. Pun pariu ca majoritatea habar nu au. 

Ii ajut eu, moastele sale au fost aduse la Iasi de catre domnitorul Vasile Lupu, in anul 1641 si asezate in ctitoria sa, biserica Sfintii Trei Ierarhi. (din anul 1889 au fost mutate in Catedrala Mitropolinata din Iasi). Acum vine partea mai putin stiuta. Moastele astea nu au fost altceva decat un gest de recunostinta din partea patriarhului Partenie I si a membrilor Sinodului Ecumenic de la Constantinopol, pentru ca Vasile "The Wolf" a platit toate datoriile Patriarhiei Ecumenice ! Pam pam paaam...

- Vasile multumim ca ne-ai platit datoriile (cum este posibil sa fi avut patriarhia asta asa datorii uriase daca au renuntat la ceva atat de pretios? Parca preotii aveau nevoie doar de Dumnezeu, nu de lucrurile lumesti). Ia de aici in schimb niste moaste. Ca dupa atata aur varsat ("bineinteles" din buzunarul lui propriu, nu bani stransi de la saracii vremurilor de atunci), meriti si tu o atentie prietenas.

Revenind la oile noastre, asistam la o mare de zeci de mii de oameni, ba dupa spusele unora chiar peste o suta de mii, care stau cu zilele la niste cozi infernale, lesina, stau nemancati si aproape fara exceptie, se iau la bataie ca chiorii doar, doar or prinde un loc mai in fata sa atinga un oscior. La cozile astea am vazut mai multi jandarmi decat vad in zilele noastre la un meci de fotbal. Nu stiu daca evlavia sau nebunia le da putere, cert este ca sunt unele doamne in multimea aia care in tinerete ar fi facut cariera in sporturile de contact, la ce lovituri si prize in par le aplica "dusmancelor" care au indraznit sa se bage in fata cu un metru. 

Ma intreb, daca Cuvioasei ii sunt atribuite atatea minuni si vindecari miraculoase, cum se face ca atunci cand oamenii asteapta la coada o iau razna de parca sunt loviti de boala vacii nebune? Pe astia nu-i poate vindeca? Se pare ca nu. Atunci ce farmec are sa stai doua zile la coada sa atingi moastele daca pleci de acolo mai obosit si mai bolnav cu nervii decat atunc cand ai venit? 

Singurii care sunt castigati de pe urma acestei sarbatori sunt "atotciripitorii" cu barbile lungi si conturi grase in banci si comerciantii care vand tot felul de cruciulite, iconite si carticele de rugaciuni (va spun din surse SIGURE, astia castiga milioane bune). Si daca ai marele ghinion sa dai coltu' pentru ca ti s-a facut rau sa fi sigur ca ai pusi de-o parte minim 400 ron ca altfel "slujitorii domnului" nu-si solicita corzile vocale sa te conduca la groapa. Asa ca, fara numar, fara numar dragi enoriasi si haidem cu totii la Iasi !

Mami, mami cand o sa fiu mare o sa ma fac alpinist...not !!

Mereu m-am intrebat care este scopul si motivul pentru care unii oameni aleg sa se faca alpinisti sau exploratori polari ! Ce rost are sa te duci sa crapi de frig si sa mai pierzi si cateva degete din cauza degeraturilor? Te antrenezi ca nebunul un an de zile pentru o catarare "istorica" pe cei mai inalti munti din lume. Total gresit, catarare istorica a fost cea a primului om care a facut asta cu varful respectiv. Si asta cu multi ani in urma, cand nu exista tehnologia de acum, echipamentul sofisticat sau alimentatia extraordinara de care au parte toti cei din ziua de azi.

Este exact ca la maraton, unde numai castigatorul ramane in istorie, cei care ies pe locul treizeci de exemplu nu conteaza. Asa ca pentru ce sa te chinui sa faci ceva ce deja a fost facut de altii, care au primit laurii? In ziua de azi sa escaladezi unul dintre cei mai inalti munti nu este usor, dar in niciun caz nu mai este la fel de greu ca pe vremuri (cel putin pentru unii care se antreneaza speciale pentru asa ceva). Dar intrebarea care ma macina este DE CE ar vrea cineva sa se "lupte" cu muntele? Ce sa demonstreze?

- M-am luptat cu muntele si in cele din urma am castigat, declara un alpinist, dupa ce ajunsese inapoi la baza. Pai ce lupta ai castigat prietene? Vorba lui Bruce Lee: "Boards don't hit back". Te-ai ales cu fata rosie din cauza gerului, ti-au degerat cateva degete si o sa ramai pe viata un handicapat dar tot tu ai castigat? Pai muntele este intact si o sa fie acolo si peste zeci de mii de ani. Asa ca ai pierdut: cateva degete si daca esti foarte ghinionist te alegi si cu vreo pneumonie sau poate ceva mai grav. In plus, marile "vedete" sunt ajutate de vreun serpas nepalez care nu apare timp de o saptamana la toate televiziunile. Pentru unii din ei care fac asta de cand erau adolescenti, sa urce pe Everest este ca si cand ne ducem noi intr-o zi frumoasa de vara si urcam pana la Babele, imbracati in pantaloni scurti si cu adidasi usori in picioare.

Singurii care merita cu adevarat respectati pentru asa ceva sunt Roald Amundsen si Robert Scott care au dus o adevarata lupta pentru cucerirea Polului Sud. Astia doi s-au intrecut, asta inseamna competitie ! Iar norvegianul a fost invingator, fiind de altfel si primul om care a atins Polul Sud la 14 decembrie 1911. Deci acum 100 de ani !! Cum poti sa te mai numesti tu explorator si mare temerar ca ajungi in 2012 la Polul Sud, cand astazi poti sa ajungi acolo si ca un simplu turist, cu avionul ?

Pe bune, oamenii care simt nevoia asta bolnava de adrenalina, nu mai bine se apuca sa doboare recordul mondial la facut flotari, sa castige vreun concurs de Ironman sau alte chestii care nu iti pun viata in pericol intr-o masura atat de mare? Ca sa nu mai vorbim de costurile incredibile ale unei expeditii de genul asta. Sa platesti ca sa-ti pui singur in primejdie viata.  Asta da "smecherie". 

Sutienul Wonderbra

Mary Phelps Jacobs. 1914. Pentru majoritatea, numele asta nu inseamna nimic. Ei bine, doamna Jacobs este nimeni alta decat inventatoarea sutienului, care a fost compus prima oara din doua batiste de matase legate impreuna cu niste bentite de satin. Cu toate acestea, celebrul sutien cu push-up a fost inventat abia in anul 1964, de catre canadianul Louise Pourier, cu al sau celebru Wonderbra. De curand acest articol de lenjerie a fost votat cea mai mare inventie din istoria modei. Stim cu toti cum "functioneaza" sutienul cu push-up. Este construit de asa natura incat sa ridice sanii si sa-i apropie, infrumusetand decolteul doamnelor. Nimeni nu poate nega, din punct de vedere vizual diferenta este semnificativa. Doamnele capata mai multa incredere in sine, barbatii isi antreneaza ochii mai bine si toata lumea e fericita. 

Sau cel putin asa pare la prima vedere. La inceputul anului 2011, firma Abercrombie & Fitch a starnit un adevarat scandal in SUA, pentru ca s-au gandit sa comercializeze sutiene cu push-up pentru..adolescente. O adevarata isterie s-a produs in randul parintilor care au cerut interzicerea produsului, considerat neadecvat pentru adolescente. Ciudat, adolescentilor li se preda educatia sexuala in scoli, parintii sunt incurajati sa poarte astfel de discutii cu odraslele dar faptul ca fiica poate sa aiba tatele mai mari si mai frumoase decat mama, este de neacceptat ! Mai mai sa o puna de o revolutie mamicile. Pai ce, fiica-sa poate sa-si piarda virginitatea la 15-16 ani, nu e o problema, dar sa n-o puna dracu sa se afiseze cu un sutien cu push-up si sa-i faca concurenta ca este dezmostenita pe loc. 

Pe langa minunata inventie (din perspectiva femeilor) au aparut si chilotii cu push-up si chiar pantalonii cu push-up, pentru un fund mai bombat. Din punctul meu de vedere (misogin sau nu, desi prefer sa ma numesc realist) articolele astea sunt cele mai mari escrocherii din istoria modei. De ce?? Simplu: pentru ca nu fac decat sa te pacaleasca !! Scenariu posibil: Maricica este o femeie frumoasa foc dar ghinionista de la natura pentru ca are niste sani urati, mici sau sunt lasati si ii "divorteaza" (adica unul trage hais si unu cea). Ce sa mai, este deprimata si bani de silicoane nu are. Asa ca apeleaza la sutienul minune cu push-up. Se uita in oglinda...wooow. Superb ce sa mai. Isi pune si o pereche de chilotei cu push-up iar fundul pare desprins din reviste, poti sa juri ca este la fel ca al lui Beyonce. Mai mult ca sigur o sa-l impresioneze pe Ionel diseara la intalnire. Si chiar asa e, Ionel o asteapta la masa in restaurant si ii sar ochii ca lui Tom in desene cand vedea o pisica cocheta. Isi zice in gand "mama ce piesa e asta frateeee, cat sunt de norocos" si incearca pe parcursul cinei sa nu fie un porc si un badaran cum este de obicei, sa nu se gandeasca la fotbal, sa discute despre natura, incalzirea globala sau alte rahaturi care nu ii fac placere. Cert este ca omul incerca din rasputeri sa faca o impresie buna. Nu are chiloti cu push-up pentru penis, ba din contra, el se chinuie mult sa-l ascunda, nu sa-l scoata in evidenta. In schimb Maricica nu trebuie sa faca nimic. Ea doar...exista. Toate bune si frumoase, cei doi se plac, Ionel e chiar fascinat de bunaciune. Derulam si ajungem ( din prima sau a zecea intalnire, ca sa nu-mi sara feministele in cap) la seara magica cand cei doi se vor darui unul altuia ca in filmele romantice. 

Eeee aici este punctul culminant ! Maricica deja este o diva in ochii lui Ionel iar acesta abia asteapta sa o vada goala. Dar ce se face Maricica acum? Nu risca ea sa coboare de pe acel piedestal pe care a urcat-o Ionel? Vrajeala aia cu fizicul nu conteaza chiar deloc (cel putin la inceput) este pentru adormit copiii. O stiu si eu, o stiti si voi. Oare nu o sa se simta Ionel tradat cand o sa vada defapt ce se ascunde sub sutien? Nu o sa fie dezamagit ca Beyonce s-a evaporat ca prin farmec? El nu are sutiene magice, este natural, cu burta sau fara, cu putza mare sau mica. Alta n-are. Asa ca ce rost au aceste accesorii, care sunt mai false decat siliconul? Ala macar ramane tot timpul acolo, dar in cazul acestui sutien minune odata cu cresterea increderii femeilor creste dezamagirea barbatului (cand vede ce se ascunde in spatele ambalajului). Si nu e dezamagit de fizicul femeii, doar ca se simte pacalit, atata tot. 

Asa ca doamnele ar trebui sa "calatoreasca" putin in timp, cam pana in anii '60, cand feministele de atunci au cerut arderea sutienului pe motiv ca este inutil si injositor. Totul datorita celebrului Yves Sain Laurent care a adus pe podium un manechin cu o bluza transparenta, fara sutien. Pentru ca oricui ii place mai mult ce este natural, asta fara discutie !