Sexy car wash şi efectul de bumerang

Toată lumea a auzit de spălătoriile de maşini unde în loc de analfabeţii clasici cu ţigara în colţul gurii, maşina îţi este spălată de o gagică sexy, "îmbrăcată" în nişte pantalonaşi exagerat de scurţi şi un tricou pe care oricum o să-l dea jos, ca să poată să-şi folosească ţâţele pe post de bureţi. Deşi clipuri cu asemenea gagici care se unduiesc pe lângă o maşină sport sunt deja un clişeu în filmele erotice şi în fanteziile bărbaţilor, există asemenea spălătorii şi în realitate, iar modelul a fost implementat şi în România acum vreo doi ani, la Constanţa. 

Cum se procedează? Păi te duci cu hârbul tău la spălătorie şi în loc să vină Perversu' să ţi-o spele, vine...perversa. Se maimuţăreste gagica puţin, rămâne topless, dă de două trei ori cu balcoanele pe parbriz, îşi mai arată puţin curul, tu priveşti cu limba scoasă şi cu stromeleagul sculat şi uite aşa te uşurezi de vreo aproape 50-60 de ron şi maşina spălată doar de formă. Ce ai câştigat de pe urma acestei "fabuloase" experienţe? Păi te alegi cu coaiele umflate şi o maşină nu foarte curată. Chiar nu înţeleg de ce la asemenea spălătorii, mai ales la americani, sunt cozi cum erau la noi pe vremea lui Ceaşcă la benzinării. Care este farmecul să te duci să-ţi faci sânge rău la bunăciunile de acolo? Cu banii daţi acolo, plus spagă, mai bine te duci la curve şi ai scăpat de problemă. Dar alţii poate folosesc asta ca stimul.
- Unde te duci Vasile? întreabă Maricica.
- Uite mă duc să spăl maşina, îi răspunde el posac. Dar în gândul lui zice: trec pe la sexy car wash, o văd pe aia bună în ţâţele goale, apoi vin acasă şi i-o trag lui Maricica. Aia se minunează vai ce pasional e bărba-su după ce a spălat maşina, el e cu gândul la Vanessa (că doar nu o să zică vreuna de la spălătorie dacă o întrebi că o cheamă Gina, ta-su e beţiv şi mă-sa culege capşune în Spania) şi uite aşa toată lumea este fericită. În acest caz, vizita la spălătorie poate să acţioneze ca terapie de cuplu, ceea ce este bine. Dar poate avea şi efect de bumerang. De ce? Simplu !
Maria o să se laude la gospodinele ei în pauza de la Suleyman Magnificu', o să le împărtăsească un secret gen "să nu mai spuneţi la nimeni " (adică peste două zile ştie toată scara). Astea curioase o să se ducă la porcii de bărbaţi care tocmai erau pe punctul de a savura o bere rece tolăniţi în fotoliu şi o să-i trimită la spălătorie, că uite ce urâtă e maşina, "vrei să ne râdă tot blocul? pentru ce ai luat maşina dacă nu ai grijă de ea, du-te imediat la spălătorie". Ăla se ridică şi pleacă, mai mult să scape de gura nebunei, se duce fără chef să-i spele nişte indieni maşina (că Vasile doar nu e prost să le zică la toţi că dă ca fraierul bani la o gagică cu ţâţe mari să-i mozolească maşina). Se opreşte apoi pe la vreo terasă din cartier unde sigur găseste un prieten, bea câteva beri şi după două ore catadicseşte şi el să vină acasă. Nevastă-sa îl aşteaptă încinsă, că de, de când n-a mai avut şi ea parte de sex cum are nenorocita aia de Maricica (nu există femeie pe planeta Pământ, nici măcar în basme, care să se bucure că vecina de la trei, "prietena" ei, are parte de sex sălbatic cum ea nu are). Bun, Ion vine ameţit de la terasă, tot ce vrea este să-şi trântească curul puturos pe canapea şi să se uite la un meci în timp ce mai savurează o bere. Nevastă-sa vine să-l aţâţe, mirosind a ceapă călită şi pătrunjel, că abia a terminat de făcut tocana, ăsta îi trage o râgâitură odioasă şi îi zice să stea dracu potolită şi să aibă grijă că dă mâncarea în foc. Femeia se duce repede să verifice şi când se întoarce, porcul deja sforăie. Normal că îi umple tot frigiderul de carne lui Maricica, care e o mincinoasă ordinară şi doar se laudă fără motiv. Se consolează repede cu gândul că nemernica a minţit cu neruşinare şi defapt nu a avut parte de nicio partidă grozavă de amor şi deja se pregăteşte ce "fitil" să îi bage data viitoare când se mai întâlnesc. Şi totul de la o banală de spălătorie...