Traian Basescu

Pe-o punte de vas, la fata cam tras
Dupa o pileala, cu ochii-n bungheala
La Victoriei vine, cu-ncredere in sine
Capitanul fost primar, Basescu Traian
Nu e singur marinarul, vine insotit
De-un caine ascultator care e cumplit,
Mic, urat si-al dracu foc, haide faceti loc
Pentru prim-ministrul ce il cheama Boc
Are zeci de legi, pentru pensionari
Si cand le aplica, ii arde la bani
Pentru bugetari, are o alta vrere
Ori e 25 la suta ori e concediere
Nu e bai, a zis Traian, "am facut o analiza
Si va anunt oficial ca o sa iesim din criza"
Il auzi, te-apuca plansul, dar cine-i de vina
Ca atunci cand l-ati votat, avea urna plina?
O scumpire la benzina, asta e, nu mai faci plinul
Si de-o sa mai fie un mars, e perfect, joci pinguinul
Este clar, ca traim bine, sa traiesti dom' presedinte
Dar iarta-ne ca-ti dorim, sa te duci la cele sfinte.
Ia-l cu tine si pe Boc, si pe Udrea sau pe Geoana
Si pentru noi o sa fie cea mai smechera pomana
Chiar promitem, drept rasplata, pe coliva v-a fi scris
"la multi ani mai marinare, ni s-a indeplinit un vis"

Zombie apocalypse

Centrul pentru Preventia si Controlul Dezastrelor, o agentie federala americana, aflata in subordinea Departamentului de Sanatate Umana, a postat zilele trecute pe site-ul oficial, un ghid de supravietuire in cazul unei invazii de...zombie! Nebunie mare mon cher, in cateva ore serverele au picat din cauza traficului incredibil de mare, pentru ca oamenii erau disperati sa afle cum scapa de mancatorii de creiere, in cazul in care sunt atacati. Ca doar nu-i intereseaza pe americanii de rand cum sa scape de mancatorii de rahat care conduc mult prea iubita lor patrie si formuleaza un asemenea avertisment. Nici macar asa zisii teroristii nu i-au speriat pe americani asa cum i-au speriat ticalosii astia de zombie. Brava lor armata l-au facut sa inoate cu pestii pe Osama si America este in siguranta, dar ce te faci cand o hoarda de zombie insetata de sange ataca tara? Atunci e groasa fratilor, puneti mana pe telefon si sunati-o pe Mila Jovovich, interpreta lui Alice, care a pus la respect zombii in Resident Evil, sa va zica ce trebuie facut. Guvernul nu poate sa-i ajute pe bietii oameni decat cu unele sfaturi, cum ar fi pregatirea unei truse de supravietuire. Apa si mancare neperisabila, astea deja sunt la mintea cocosului chiar si pentru yankei. Trusa trebuie sa mai aiba si niste unelte, un cutit, baterii si foarte important, banda adeziva. Te intrebi ce dracu sa faci cu banda adeziva, cand in toate show-urile de la tv cu tehnici de supravietuire mai mult sau mai putin educative, nimeni nu foloseste asa ceva. Poate este necesara in caz ca iei un zombie prizonier, sa-i pui nenorocitului banda adeziva la gura sa nu te muste sau sa te scuipe, ca te infectezi si nici cel mai al dracu doctor nu te scapa. Buuun, mai departe este recomandat sa ai in trusa asta magica obiecte sanitare, niste detergent, sapun si prosoape, ca de, dupa o cursa nebuna printre hoardele de zombie care vor sa-ti manance creierul, faci un popas si trebuie sa te speli ca la carte, cu sapun si prosopel curat. Faci un efort si-ti speli hainele de mana cu detergentul din trusa, ca doar nu-ti permiti sa fi atacat cu hainele murdare nu? Sau poate zombie astia au mirosul dezvoltat mai ceva ca un ogar si-ti iau urma daca puti ca un caine nespalat. E posibil ca in timpul ala sa te filmeze din elicopter o echipa de salvare si apari la tv murdar ca un aurolac si cu hainele patate. Pai ce o sa zica vecinii mai norocosi care deja au scapat? " Ia uite-l si pe John cu nevasta-sa, in ce hal erau de jegosi, chiar nu au avut timp sa-si spele hainele si sa faca un dus intre doua urmariri?" Foarte importante sunt actele, pasaport, buletin sau certificat de nastere. Daca esti prea batran poate nu te mananca astia. Sau te mananca, dar cu scarba. 

Toata trusa asta poate fi folosita si in cazul unor calamitati naturale, cum ar fi tornadele, uraganele sau seismele majore, perfect de acord, dar stai si te intrebi, oare chiar era nevoie ca o agentie federala americana sa incerce o astfel de abordare cu propriul popor cand, conform unui sondaj realizat de CNN, 50% dintr-un numar de 1000 de americani cred ca extraterestrii rapesc oameni si 37% sunt convinsi ca acestia au contactat guvernul american? De la omuletii care vor sa ne cucereasca planeta si pana la zombie este o granita foarte fina, usor de incalcat, mai ales ca este alimentata de zeci de filme horror cu zombie, cu scenarii din cele mai fanteziste. Daca agentia si-a atins sau nu scopul cu privire la informarea populatiei in cazul unor catalisme, incercand o abordare hollywoodiana, ramane de vazut. Dar sa nu se mire nimeni daca vreun cowboy din Texas si-a impuscat mortal vecinul rupt de beat confundandu-l cu un zombie, doar pentru ca se balanganea pe strada exact ca in filme si ii facea cu mana bolborosind niste cuvinte de neinteles din cauza alcoolului. Doar America este tara tuturor posibilatilor.

Dominique Strauss-Khan

    Dominique Strauss-Kahn, fostul sef FMI, spaima cameristelor trecute de prima tinerete, se pare ca a mai facut o victima. Irma Nici, o respectabila "doamna" care este prostituata de lux, a declarat, ca partidele de amor cu Strauss erau un calvar pentru ca tipul era brutal si avea preferinte deviante, dar ca suporta chinul datorita faptului ca platea bine. Aceasi curva declara in 2007 ca a facut sex de vreo 5 ori si cu David Beckham, care a platit pentru o noapte cu ea 10.000 $. Tot ea spunea că preludiul dura de regulă aproximativ o oră, iar sexul, doar 15 minute si ca David este un barbat tandru dar un amant mediocru. Pai noi ce sa mai intelegem de aici? Ca parasuta nu era multumita ca sexul dura doar 15 minute si Becks era mediocru in pat dar preludiul dura mai mult decat ar fi visat orice femeie normala de la iubitul ei? Iar acum, dupa vreo patru ani, tipa s-a emancipat si nu mai vrea un mascul feroce in pat, care o trateaza brutal si mai este si pervers. Daca este prea tandru, nu e bine, daca este prea dur, ntzz, tot nu e bine. Pai ori esti curva ori nu mai esti? 

Lasand la o parte faptul ca Irma este o bagaboanta nemultumita, care dupa ce ca este platita cu  10.000 $ pe noapte, cam cat castiga un doctor roman in aproximativ doi ani si ceva de munca, stai si te intrebi cum dracu se face ca, la cat este de mare America, si Beckham si Strauss-Kahn au apelat la aceeasi prostituata. Inseamna ca este o mare criza de personal acolo, daca toate vip-urile fac coada la fatuca asta. Nu mai punem la socoteala ca la banii dati se presupune ca ar fi trebuit sa beneficieze de o discretie cum nu ai parte nici cand iti pune popa patrafirul in cap sa te spovedeasca. In schimb, "profesionista" ciripeste imediat in presa, mai ceva ca o privighetoare. Deh, reclama este sufletul comertului. 

Revenind la fostul sef FMI, este imposibil sa nu te intrebi ce a fost in capul mosului cand a vrut sa violeaze o camerista obosita (la propriu si la figurat), care din imagini nu arata nici pe departe ca o dama de lux. Deci el isi permite sa dea 10.000 $ pe noapte, pentru o tipa traznet dar totusi vrea sa violeze o camerista dupa care nu intorci capul nici daca ar fi ultima femeie din lume si te afli pe o insula pustie. Poate avea o fantezie cu menajere si noi nu stiam. Cert este ca Strauss s-a lins pe bot de o viitoare candidatura la presedentia Frantei, opozitia a scapat de un adversar teribil, iar opinia publica ramane cu ideea ca a mai vazut de cateva ori filmul asta, in care lupul cel rau o ataca pe scufita lipsita de aparare, si toate astea se petrec numai in preajma alegerilor  pentru o functie extrem de importanta. 

Si ca sa le dau un pont domnilor Beckham si Strauss-Kahn le spun doar atat: scump domnilor, scump, scump, la noi era mai ieftin !!   

Balada Columbenilor

Cum romanul este mereu pus pe sotii si ii place sa rada de raul altuia..asta este urmarea :)

A fost odata in Bacau, acum vreo 23 de ani
O fata ce-o cheama Monica, moarta rau dupa bani
Si erau vreo trei la parinti, dar ea fiind mai precoce
L-a luat pe Iri Columbeanu zis "el rey de la noche"
Si-a dus-o  in Bamboo, Fratelli, Player sau Le Gaga
Caci saracul a fost vrajit cand a vazut-o doar in tanga
Batranul crai hipnotizat a cotizat, si firesc, a facut prostia
De-ai cumpara maimutei un titlu de Top Model Romania
A trecut peste faptul ca intre ei sunt "doar" 30 de ani
Si-a facut  nunta mare cu sute de invitati la Izvorani
Ce viata buna avea Monica, cluburi si prezentari de moda
Dar cand dadea o declaratie, zici c-avea suflet de blonda
Nevrand sa fie singura bovina, pentru soferi a dat un test
L-a luat cu brio un manechin, celebrul "to the be the best"
N-aveau nicio relatie, si presa noastra minte, ea asa spune
Cum sa-l insel pe Iri, doar mi-a facut si-o emisiune !!!
Dar cum orice minune de-acest gen, in cativa ani se duce
Au ajuns fericitii porumbei prin presa sa se spurce
Moni a spus, cum e normal, ca Irinel piticul porno e de vina
Doar au aparut poze cu el si doua blonde jucandu-se-n piscina
Mosu' a spus ca ea e infidela si ca isi neglijeaza febletea
Si uite se ajunge usor la un circ de toata frumusetea
Tineti aproape pe noul serial, ca astia o sa dispere tribunalul
Romanii o sa aiba show si interviuri de-acum si pan' la anu.

Fani adevarati

Sportul face parte din viata noastra inca din cele mai vechi timpuri. Fie ca s-au numit gladiatori, fie ca au participat la primele olimpiade sau sunt sportivi in epoca moderna, in afara de satisfactia financiara, orice sportiv isi doreste sa fie iubit si adulat de fani. Toti vor stadioane si sali pline, toti declara (in cazul fotbalului de exemplu) ca suporterii sunt al 12lea jucator si simt cum le dau aripi si ii ajuta sa castige. Ce sportiv nu-si doreste oare sa sarbatoreasca o victorie alaturi de fani? Imaginele de mai sus au fost surprinse la un meci al sarbilor de la Partizan Belgrad. Comentariile sunt de prisos. Respect!!

Muzica

Unii asculta hip-hop, altii house, dance, manele etc. Pentru toti, buna sau rea, romani sau tigani, este acelasi lucru: Muzica !

Graba nu strica mereu treaba

Cand te grabesti, ce mai conteaza ca o iei pe interzis daca te cheama Loredana Groza? "Diva" (asa cum o numeste intr-un mod absolut gretos aproape toata presa din Romania), nu da doi bani pe lege sau pe ceilalti soferi din trafic. Multi ar spune ca daca era la fata locului politia romana care isi face mereu datoria (yeahhh right!!) grabita de Gro(a)za nu ar fi incalcat legea. Eu sunt convins ca ar fi facut-o oricum. Ca doar nu ii este greu sa dea un autograf pe cdurile din torpedo, sa zambeasca cu gura pana la urechi pentru o poza alaturi de organ (al legii, nu va ganditi la prostii) si sa isi vada linistita de drum, asa cum o fac de obicei cam toate "vedetele" de la noi. Ce s-ar fi intamplat daca un muritor de rand ar fi facut aceasta imprudenta? Spaga grasa sau 90 de zile suspendare. Dragi soferi nu va ramane decat sa scoateti un album (daca e si de muzica de petrecere, cu atat mai bine) sau sa va faceti fotbalisti, va exersati putin si semnatura si apoi toata soseaua este a voastra.

Osama Bin Laden

Inamicul public numarul unu al SUA a fost ucis !! Sarbatoare mare in fata la Casa Alba, lumea a iesit pe strazi mai ceva ca de revelion. Siteurile si blogurile sunt pline de mesaje de felicitare pentru brava armata americana. Unii chiar plangeau de fericire, injectati de o doza de patriotism, convinsi ca s-a incheiat razboiul contra terorismului. La prima vedere ai spune jos palaria, oamenii isi iubesc tara. Dar daca stai sa te gandesti putin ca totusi este vorba de americanii de rand, incepe sa iti para rau ca cei care conduc Statele Unite nu sunt nominalizati la Oscar, categoria cel mai bun "regizor" si cel mai bun film al anului (de fapt al anilor, ca a durat vreo 11 ani). Oricate documentare au aparut, oricate dovezi mai clare ca lumina zilei au fost aduse, care demonstreaza fara urma de echivoc ca asa zisele atentate au fost executate la comanda propriului guvern si ca familia lui Bin Laden avea legaturi cu familia Bush, pentru populatie tot trebuia sa existe un tap ispasitor. Trupele mega, ultra speciale ale americanilor, dotate cu tehnologie de ultima ora, i-au facut o poza diavolului de Osama cu primul model de telefon mobil care a aparut vreodata, asa "bine" se vede poza. Cine stie, o fi criza si in armata si au dotat soldatii cu telefoane cu camere vga. Si James Bond facea niste poze mai reusite. Dar nu asta conteaza, ticalosul e mort, lumea e fericita, Obama un erou si toate se termina cu happy end. Ramane o singura intrebare: Who's next??

Pe ritmuri de dans

Daca intrebi orice roman de rand cum se descurca cu banii o sa primesti acelasi raspuns: foarte prost. Bine, si daca intrebi un milionar, ala o sa zica si mai prost, ca se scufunda planeta, ca datorita crizei a pierdut vreo 100 de milioane de euro.A mai ramas doar cu vreo 250 de milioane. Bietii de ei, stau si isi plang de mila in vilele alea luxuase cu doua etaje, pentru ca au fost nevoiti sa-si vanda elicopterul sau yahtul si au ramas doar cu un "amarat" de Bentley. Ce sa-i faci, fiecare cu ce-l doare. In schimb, am ajuns la concluzia ca pe noi astia de rand, saracia ne face cei mai veseli oameni din lume. Altfel este inexplicabil cum la toate mitingurile "marea" aia de oameni in numar de maxim 30.000, danseaza pinguinul, bate din palme la concertul vreunui artist platit de stat tot din banii lor sau sparge seminte si discuta foarte inflacarat ce au mai facut concurentii la "Nora pentru mama", in timp ce "fratii" din Uniunea Europeana se strang vreo 800.000, dau foc la masini pe strazi, vor sa intre cu forta peste guvernanti sau blocheaza granitele. Ca sa nu mai vorbim de muncitorii de la fabrica Carlsberg, care au facut greva generala, doar pentru ca le-a taiat conducerea din meniu portia de doua beri pe zi. Dar romanul este rezistent, tace, inghite si danseaza iar daca ii dai si o sticla de ulei si un kilogram de zahar, ti-ai asigurat sustinerea lui. Ca tot ne place noua vorba aia: mult(i), ieftin(i) si bun(i). Paradoxul este ca toti se bat cu pumnul in piept ca se trag din Stefan cel Mare si Mihai Viteazu dar cand e vorba de fapte..mai greu. Daca cei doi stramosi ar vedea acum ce se intampla in tara pentru care si-au dat viata, mai mult ca sigur ca si-ar schimba cetatenia. Ei lasa, noi ne iubim tara oricum ar fi ea nu?! Asa ca, pe ritmuri de dans, hai spre urnele de votare ca peste doi ani apare noul model de Maybach si dragii nostri conducatori au nevoie de voturi sa mai prinda un mandat.