Friday, September 21, 2012

In taxiu cu un diliu

     Nu stiu cati au chef de munca intr-o dimineata ploioasa, cand patul cald parca te imbie sa mai furi cateva minute. Esti adormit, vremea de afara contribuie din plin la asta si iti zici e lasa ca am timp, nu intarzii, ca iau taxiul, imediat ajung. 
Asa am zis si eu...pana am dat de nea Marian. Proasta alegere ! Mergeam pe strada ca teleghidat, adormit si fara chef, ma uitam dupa un taxi. Ma urc intr-o masina si il recunosc pe sofer. Mai mersesem cu el de multe ori dimineata. Ce este atat de special la nea Marian "Barfa" Wikipedia? Simplu, daca esti un om care are chef de taclale la 6 dimineata, este omul ideal. Vorbeste fara oprire, mai ceva ca Ilie Dobre la radio pe vremuri. Daca nu ti-ai baut cafeau si esti lipsit de orice intentie de a purta o conversatie..eh, atunci, mai pe romaneste, ai belit-o. Eu fac parte din a doua categorie. Nea Marian este ca un vultur, asteapta sa-ti scape "porumbelul" din gura apoi se napuseste. Ma recunoaste si ma saluta:
- Buna dimineata vecine (de unde pana unde suntem vecini ca habar nu am unde dracu sta omul, dar na..). Urata ploaia asta nu?
- Neata. Da, pai au si anuntat ca o sa ploua, nu este o surpriza, ii raspund eu.
A fost de ajuns, ar fi trebuit sa ma opresc dupa "Neata". Prea tarziu, omul se dezlantuise: 
- Asa e vecine, au zis da stai sa vezi nebunie pe la sapte jumate, cand ies toti cu masinile. Incredibil asa ceva, uite, eu am pe unu in bloc care are un Reanault il scoate doar de doua ori pe luna domne, iti jur, ca sa se duca la Kauffland. Sau la Real. Desi el prefera Kauffland ca e mai aproape dar nevasta-sa prefera Real. Domne si o sa plateasca la masina asta inca patru ani de acum incolo, iti vine sa crezi?
Staaaaai asa bre, stop ! De la o nenorocita de ploaie ajungi sa-mi spui despre ce fac vecinii tai si ce rate au la banca? De parca ma si intereseaza. La un moment dat omul primeste un mesaj. Eu imi misc mana cativa centimetrii si el sare imediat:
- Stai linistit vecine, al meu a sunat, nu al tau. Nici nu apuc sa-i zic ca stiu si eu asta, ca doar stiu cum se aude cand imi suna telefonul sau ca poate vroiam sa ma scarpin si nu sa scot telefonul ca tipul incepe si-mi turuie despre cat l-a costat aripa la masina, cum i s-a cacat cockerul in pat dupa ce tampitul i-a dat sa bea must pentru ca "se uita la mine ca la butelie cand beam vecine si mi s-a facut mila de el, i-am pus si lui un castron". 
Am ramas interzis, deja ma luase durerea de cap, nu ma interesau vecinii lui, masina sau cainele lui cacacios. Cred ca era prima oara in viata cand imi doream sa ajung mai repede la munca. Ca sa nu mai zic ca la fiecare treizeci de secunde tipul imi dadea un ghiont peste genunchi: "Auzi vecine dar ce zici de aia? Alt ghiont alta intrebare: auzi dar ce parere ai ca s-a scumpit benzina? Nici daca as fi vrut sa-i raspund nu apucam pentru ca raspundea el primul la propria intrebare. El centra, el dadea cu capul. 
La sfarsit ii platesci, ii urez o zi buna, el la fel si in timp ce ma indepartam de masina cu capul calendar, deschide geamul si imi striga: "Mi-a parut bine ca am mai vorbit vecineeee, pe data viitoare". 
Cel putin unul din noi era fericit. Nea Marian chiar s-a simtit bine dupa monologul tinut in masina, numit conversatie dupa mintea lui, desi eu in afara de "neata, au anuntat ca ploua, ok, asa e si o zi buna va doresc" nu i-am mai adresat alte cuvinte. Chiar ma intreb de ce are nevoie de un interlocutor daca vrea sa poarte o conversatie, pentru ca se descurca de minune singur. 

Thursday, September 20, 2012

Cel/a mai scump/a din lume

                                                               
250 de milioane ! Atat costa cea mai scumpa pictura din lume. Lucrarea se numeste "Jucatorii de carti" si a fost semnata de Paul Cezanne (19 ianuarie 1839 - 23 octombrie 1906) in anul 1893. Tabloul a fost cumparat de familia regala din Qatar si a depasit cu "doar" 110 de milioane vechiul record, detinut de lucrarea  "No.5, 1948" a lui  Jackson Pollock. 
Nu sunt eu critic de arta dar cum dracu sa dai atatia bani pe o bucata de panza, indiferent de cine a fost pictata? Cu banii aia hranesti cateva state din Africa pentru multa vreme sau de exemplu poti cumpara cam 4545 de locuinte, la un pret de 55.000 $. Intrebarea este in ce proportie esti nebun de legat sau iubitor de arta ca sa arunci un sfert de miliard de dolari pe un tablou cu doi tipi care joaca poker sau septica (fiecare interpreteaza cum vrea, ca asa e arta). Adica, nu ai putea face altceva cu banii aia si sa-ti iei o copie a picturii pentru doar cateva sute de dolari? Ca pana la urma e un tablou, doar nu te asezi cu o punga de popcorn pe fotoliu si te uiti la el ca prostu cateva ore pe zi ca la televizor. 

Cea mai scumpa bautura din lume (mai corect spus sticla care contine bautura) costa 3,5 milioane de dolari. Se numeste "Diamond String" si este o sticla de tequila confectionata din doua kilograme de platina, in care sunt incrustate peste 4000 de diamante de 415 carate. De ce ar da cineva 3,5 milioane pe o STICLA? Vin prietenii miliardari pe la tine, aia se mandresc cu cel mai smecher ceas pe care si l-au cumparat, cu inelul cu diamant roz cumparat nevestei si tu ce le zici: "Pfff, ceas? Inel? Mizilic mon cher! Ia stati  asa sa va arat eu sticla mea de tequila ". Bine, daca sticla e cumparata de un rapper care a ajuns celebru dar care a crescut cu apa de la robinet si cu posirca bauta din punga de hartie, nu m-as mira sa-l vad cu un lant gros la gat de care isi atarna mandru sticla, "like a boss". 
Cea mai scumpa bautura este un coniac Hennessy de 750 ml, vechi de aproximativ o suta de ani. Se numeste "Frumusetea secolului". Pret? 150.000 $. Daca nu aveti atatia bani, il gasiti in unele baruri la 7000 $ paharul. Chiar ma intreb cum o fi sa dai 7000 $ si dupa o juma' de ora sa ii pisi. La propriu ! 

Doamnele cu siguranta si-ar dori sa stie cat costa cea mai scumpa rochie din lume: 5,7 milioane ! Pe tesatura are cincizeci de diamante negre si cantareste "numai" 14 kilograme. Creatoarei i-a luat aproximativ sase luni sa o confectioneze. Eu ma intreb de ce ar face cineva o asemenea rochie? Care este scopul? Ne-am prins si noi ca diamantele fac toata smecheria (desi sincer sa fiu cat or fi ele de diamante, negre asa parca sunt pietre de le vand astia la masute cu douazeci de lei la Unirii) dar faci o rochie care nu poate fi purtata? Poate doar cu o unitate de trupe speciale dupa tine si o conditie fizica de invidiat ca sa poti sa cari rochia asta cat un ruscac de grea.

Atunci cand nu ai ce face cu banii, inteleg sa dai (chiar) si cateva milioane pe un ceas unicat, de lux, care in primul rand este o bijuterie, sa dai cateva zeci de mii pe un costum sau o rochie, pe o bratara sau un inel cu un diamant unic, care "creste" in sute de mii de ani, in pamant.
Ce nu inteleg este de ce sa dai pe un tablou un sfert de miliard. De ce sa nu dai cateva milioane pe o fotografie unicat, pentru care un fotograf a stat poate si zile intregi ca sa prinda cadrul sau lumina perfecta?Totul tine de o fractiune de secunda, de inspiratie, de noroc si de pricepere. La un click distanta poate sa iasa o fotografie monumentala sau un esec total. Ce adrenalina ii curge prin vene pictorului care poate termina un tablo chiar si intr-o luna de zile? Daca azi are chef sa picteze o face, daca nu, se duce si bea o bere sau da la peste. Daca da gres, poate picta altul. Plus ca marea majoritatea a pictorilor emblematici au murit intr-o saracie crunta si abia dupa 1-200 de ani, un tablou pictat de ei se vinde cu asemenea sume.


In viata sunt multe lucruri subapreciate. Sunt inventii ale unor oameni care ne-au schimbat cursul vietii in bine si ale caror patente nu cred ca valoreaza sute de milioane. S-ar opri lumea in loc, fara curent electric, fara avioane, fara banalul automobil sau fara alte mii de inventii mai mult sau mai putin folositoare? Poate ca da, intr-o oarecare masura.
 Dar cum ar fi lumea fara un tablou, o rochie sau o bautura scumpa? Cu siguranta nu s-ar opri in loc nici macar o secunda.





Friday, September 14, 2012

Traducatorii de vise

Orice om viseaza. Cu ochii deschisi sau in somn, absolut toata lumea o face. Deja asta este un lucru banal. Interesant devine atunci cand apar in scena traducatorii de vise ! Eee? Cum suna asta? Cu ce te ocupi Mariuca ?". Sunt traducatoare de vise ! Wow, esti tare domne n-am ce zice. Dar s-a gandit cineva CUM traduc oamenii astia visele? De unde le bubuie mintea la asemenea interpretari?

De exemplu, o asemenea traducatoare (inca n-am gasit cum ajungi traducator de vise, ce studii trebuie sa ai  pentru asa ceva) si-a dat cu parerea despre visul unui tip care a visat ca de ziua lui avea masa incarcata de platouri cu bunatati. Dar cand sarbatoarea era in toi, tipul a observat cu stupoare ca nu mai avea bautura si nici bani sa mai cumpere (cat sa fi de fraier, chiar si in vis, sa iti incarci masa cu zeci de platouri cu mancare in loc sa iei bautura la greu. Esti roman frate, lumea vine sa bea, nu vine pentru cateva felii cu cascaval, trei masline si doua rosii). Exact atunci a sunat la usa un livrator care i-a adus un cadou de la niste prieteni, si anume mai multe sticle de sampanie. Bucurie mareeee neamule, avem bautura, sa curga muzica si sa "cante" sampania. In fine, este un vis, posibilitatile sunt nemarginite. 
Acum intra in scena "experta" si ne spune ca este un vis care anticipeaz bucurii, ca este o atmosfera de voie buna, masa incarcata simbolizeaza un trai fara griji. E sa mori tu ! Serios? Noi nu ne dadeam seama ca o petrecere simbolizeaza bucurie. Totusi, bomba cea mare este legata de sticlele de sampanie.
Vezi doamne, inseamna ca respectivul isi rezolva cele mai mari probleme financiare iar faptul ca la ziua ta primesti cadou o sticla de sampanie (va dati seama cat de "rar" se intampla asta?), simbolizeaza o PROFETIE care anticipeaza prosperitatea. Incredibil, nici daca primeai un corn de inorog de ziua ta, nu simboliza o profetie dar o banala sampanie la o zi de nastere...asta da cadou. Tare sunt curios cum s-a ajuns la o asemenea concluzie.

 Mai departe, o alta tipa a avut un vis interesant. S-a luptat cu vitejie si a omorat un urs care i-a iesit in cale. Praf l-a facut gagica ! Apoi, dupa ce si-a salvat viata a reusit sa prinda un pui de pasare cu un penaj superb dar care semana cu o..bufnita. E cum credeti ca a interpretat oracolul? Uciderea ursului inseamna o reconciliere cu prietenii cu care esti certat ! Bun, dar daca nu esti certat cu nimeni? Cu cine dracu te mai impaci atunci? In partea a doua a visului, pasarea cu penajul frumos colorat inseamna ca primesti vesti foarte placute de la prietenii care calatoresc. Halal vesti, aia se distreaza prin tari straine si tu stai ca proasta sa astepti vesti "bune" de la ei. "Mama Alinuta, ce ne distram aici, apa marii e calda si limpede, nisipul e super fin, mancarea este incredibile. Ce sa mai, super vacanta pacat ca nu ai avut bani sa vii si tu". Dar na, daca experta spune ca trebuie sa te bucuri cand altii se distreaza fara tine..atunci asa o fi. :) Oricum, la sfarsit de "traducere",  geniala traducatoare iti arunca o farama de speranta si spune ca daca pasarea seamana cu o bufnita, totusi e bine, ca se intrevad niste afaceri profitabile dar care sunt pandite de paguba si ii recomanda tipei sa aiba mareee grija cand face confidente. Asa ca Alinuta ai grija sa nu dai din gura ca nu e de glumit cu bufnita. De asemenea, pentru noroc ii este recomandata fetei o amuleta elefant si numarul 27. Hai ca am inteles cu amuleta ce faci, dar cu numarul 27 ce faci?? Te duci si-ti pui salariul pe nr 27 la ruleta? Joci la loto in ziua de 27 sau cum? Nu o sa stim niciodata, ca deh, ne-am ales meserii banale in loc de cele de traducatori de vise.

E clar, astia cu horoscopul sunt joaca de copii. Traducatorii au nevoie doar de un penaj frumos colorat si o bufnita ordinara si gata interpretarea. Iti zic si de prieteni si de bani, sa ai grija cu barfele si daca mai apare si ursul in vis si ii faci de petrecanie, te-ai scos. Merg toate ca unse. Daca mai adauga si cateva sticle de sampanie, deja o dau in profetii.
Astea sunt doar doua exemple, pentru unii hilare pentru altii un adevarat ghid in viata. De cei din urma chiar mi-e mila daca ajung sa-si organizeze viata dupa asa ceva. Chiar avem o vorba in popor (si nu este de bine): Ce faci ma, ai ajuns sa faci ziua ce ai visat noaptea? 


Thursday, September 13, 2012

To be or not to be...popo?

Pe vremuri, daca iti intrebai copilul ce vroiai sa se faca cand o sa fie mare, iti raspundea visand cu ochii deschisi: aviator, astronaut, doctor, inginer. Daca ii intrebi pe cei mici din ziua de azi, mai mult ca sigur ca o sa-ti raspunda fara ezitare ca vor sa se faca fotbalisti, in cazul baietilor sau neveste de fotbalist in cazul fetelor (asta chiar e o meserie, nu e de gluma). Intr-un fel este de inteles de ce toti viseaza sa joace alaturi de Messi sau Cristiano Ronaldo. Au bani, arata bine, sunt cunoscuti de o lume intreaga. Dar mai multe sanse are un puber plin de cosuri sa i-o traga celei mai dorite femei din lume, decat sa ajunga vreun roman la Barcelona sau Real Madrid in viitorul apropiat. Mai plauzibil ar fi sa se visese langa "marele" Tanase zis Dodel sau sa ajunga mari crai ca si Adrian Cristea. Au nevoie doar de putin talent, afinitate pentru manele, pierderea orelor in cluburi si sa fie neaparat mari fani ai bauturilor alcoolice. Daca nu duci de la 5-6 pahare in sus, nu ai cum sa te integrezi in Liga lui Mitica. O conditie ar fi si picarea examenului de bacalaureat, ca dupa aia incep coechipierii sa te barfeasca, ca na, ai vrut sa fi mai "smecher" ca ei. Dar nu imi fac probleme, viitorul suna "bine" pentru fotbalul din Romania.
     
Totusi, de ce nimeni in ziua de azi nu vrea sa se faca preot? S-a gandit cineva cat castiga un "ninja" in ziua de azi, tinand cont ca astia iti iau banii si la botez si la nunta si cand mori? Salariul unui preot cu toate "gradele" ajunge pe la 1900-2000 de ron pe luna. Asta pe langa banii luati la nunta sau botez, pentru care in mod normal trebuie sa-ti dea o chitanta. In schimb pe cine am intrebat daca a primit o asemenea chitanta, se uita la mine ca curca-n lemne, neauzind vreodata de asa ceva. O singura persoana cunosc care a primit acum doi ani o chitanta de 60 de ron, desi platise pentru serviciile "preacuviosilor" in jur de 350 de ron. Cand i-a intrebat de ce au scris doar 60 de ron, cei fara de pacat i-au raspuns, citez: "Nu trebuie sa traim si noi BAROSANE?". Pai bine ma, parca era vorba de juramantul de saracie pe care il depui cand te faci popa, era vorba de "chemarea" care o ai fata de al' mare de sus. Sau atunci cand te rogi si stai "de vorba" cu El ii spui ca tocmai ai reusit sa strangi bani sa-ti iei noul model de la Audi? 

Nu este un job usor sa fi preot...Pe langa faptul ca trebuie sa suporti o gramada de nebuni care intra in Casa Domnului si care sunt convinsi ca daca nu muncesc pana la urma o sa le pice ceva din cer, din mila Sefului, mai ai de suportat si o gramada de probleme. Trebuie sa te gandesti ce faci cu zecile de sticle de vin aduse la diverse sarbatori de enoriasi, cozonacii bine rumeniti, sa fi la curent cu ultimele noutati tehnologice pe care le achizionezi cu banii din cutia milei (cine crede ca banii aia ajung altundeva decat in buzunarul lor, are nevoie de ajutor raaau de tot). Trebuie sa ai o conditie fizica buna si o dexteritate care l-ar face gelos pana si pe "talentatul roman", magicianul Cristian Gog. Nici pana in ziua de azi nu am vazut oameni mai rapizi ca preotii care iti calca pragul sa-ti sfinteasca casa la diverse ocazii. De obicei vin in echipa: profesorul si ucenicul, ca in filmele clasice chinezesti cu maestrii kung-fu. Maestrul arunca la misto cu busuiocul apoi cu o miscare fulgeratoare care l-ar fi facut gelos si pe Bruce Lee, iti ia banii si ii baga in buzunar. Serios, urmariti miscarea din incheietura, este ceva incredibil. Laser frate !! Normal, nu lipsesc nici cuvintele multumim frumos, nu trebuia. Oricum nu poti sa gandesti la fel de repede pe cum executa ei miscarea si sa te razgandesti sa nu le mai dai banii. Ucenicul priveste ca hipnotizat indemanarea maestrului in timp ce ii deschide rapid usa si se duc la vecinii tai. Nu apuci sa zici nimic sau sa inchizi usa ca deja "ninjalaul" este in alt apartament. Un bloc cu 10 etaje este rezolvat in mai putin de 35 de minute apoi lacustele pleaca la urmatorul. Nu pentru bani, ce dracu, dar vor sa sfinteasca cat mai multe case, doar au o datorie..sfanta nu? :)
De asemenea, un preot la moda trebuie sa cunoasca foarte bine pacatale pe care trebuie sa le ierte. Unii sunt atat de dedicati acestui tel incat de multe ori ii surprinzi infundati in probleme..la propriu !! Pai bine popo (fiecare intelege ce vrea de aici :D), sa intelegem ca doar daca..aprofundezi problema o poti rezolva? Interesanta abordare, n-am ce zice. 

Dar cine suntem noi sa-i judecam pe atotstiutorii si preafrumoscantatorii bisericii? Ei doar isi fac datoria nu?Doar ca ar trebui sa luati in seama cele de mai sus atunci cand le ziceti sarutmana parinte si MAI ALES cand treceti si la fapte dupa asemenea vorbe !
 In incheiere, daca vreti o cariera banoasa pentru copiii dumneavoastra, nu ezistati sa-i indrumati spre lumea bisericeasca. Pentru ca un arhiepiscop poate castiga cam 8200 de ron, cat un ministru, un arhiepiscop major sau mitropolit in Biserica Ortodocsa Romana (BOR) cam 8300 de ron, cat un ministru de stat. Iar jupanul sef, Preafericitul (cum sa nu fi super fericit in asemenea conditii) Patriarh al BOR, ajunge pe la 8700 de ron. PE LUNA !

Wednesday, September 12, 2012

Dorel, adevaratul campion !

Numele: Arthur Reid
Varsta: 90 de ani
Ocupatie: pensionar (de parca nu era evident)


Bun, ce este atat de interesant la acest domn, in afara de venerabila varsta de 90 de ani? Unii considera extraordinar  faptul ca de 72 de ani (de prin 1940 pentru cei care stau rau cu matematica) domnul Reid abia daca a pierdut o zi fara sa se duca la The Griffin Pub din Gloucestershire, sa bea o bere. 
Bea din aceeasi halba de atata amar de vreme si sta pe acelasi scaun. In cinstea lui, managera localului a facut o placuta comemorativa pe care a pus-o pe scaunul ocupat de batranel. De-a lungul anilor, se spune ca omul a baut in jur de 30.000 de halbe de bere. Facand o scurta socoteala, cam 416 pe an, deci una pe zi   (± o halba, cand se antura cu prietenii lui). 

Ce a facut omul de lungul vietii ? Pai a fost chiar un "exemplu de urmat". La 12 ani s-a lasat de scoala si s-a dus sa lucreze douaj' de ani la o ferma. S-a plictisit aici si s-a mutat la o cariera locala de piatra. A venit si razboiul iar domnul Reid a fost la datorie...la pub la datorie, pentru ca suferea de o boala care nu i-a permis sa-si satisfaca stagiul militar. Cum dracu putea sa-si satisfaca chemarea catre bere dar nu putea sa-si satisfaca stagiul militar, ramane un mister. Nu are copii si nu a fost niciodata insurat (mai mult ca sigur ca in asta sta secretul ajungerii la o varsta atat de inaintata). Singurul lucru care a contat pentru el a fost berea "Courage". Ce sport, ce miscare..nu tata, bereeeee ! Asta e baza.

Dupa ce am citit povestea domnului Reid, m-am trezit cu o nelamurire. De ce toata performanta batranelului este considerata un adevarat record. Am la bloc vecini (da, mai multi din pacate, nu doar unu) care il "mananca la micul dejun" pe nea Arthur. Si cum trebuie sa existe un campion, pe al meu il cheama Dorel (a dracu coincidenta, ca betivul ala din reclame). Are in jur de 50 de ani, dar pot sa jur ca domnul Reid arata mai bine ca el. Si Dorel bea cate o bere zilnic..ca sa stinga arsurile provocate de taria ordinara pe care o ingurgiteaza in cantitati impresionante. Numai ca berea bauta de el zilnic are 2 L, deci vreo patru pahare ca ale lui Arthur. Dorel nu se duce la pub, ca nu isi permite. In schimb vine zilnic acasa pe patru carari si nu poti sa nu-i admiri miscarile si echilibrul fantastic de cocor turmentat. (Daca se nastea in China, Jackie Chan ar fi pierdut cu siguranta rolul din "Maestrul Betiv" din simplul motiv ca Dorel nu trebuia sa joace un rol, el ar fi facut miscarile in mod natural). Si cum omul este vapor de cursa lunga, daca o mai duce asa cativa ani, o sa-i spulbere recordul de bere bauta unchiului Reid fara probleme (asta daca n-a facut-o deja). 

Le recomand amatorilor de recorduri bahice sa dea o fuga prin zonele rurale de la noi si cu siguranta o sa gaseasca niste adevarati "eroi" pe langa care, domnul Arthur Reid este "pistol cu apa" si la varsta care o are si la cantitatea de bautura consumat dar mai ales la varsta la care "sportivii" se apuca de treaba. Pot garanta ca ai nostri sunt deja veterani la varsta la care englezul s-a apucat de baut.