Laser frate !!!

Nebunia sarbatorilor i-a cuprins (din nou) pe romani. Cu mic cu mare, s-au strans in centrul Bucurestiului de zici ca era o noua revolutie. Ori primarul Oprescu are mai multi simpatizanti decat avea Hagi pe vremea cand isi conducea magistral echipa la Mondialul din '94 ori oamenii astia n-au curent acasa si au venit disperati sa vada "luminitele" chirurgului. Scenariul a fost simplu: domnul primar le spune bucurestenilor aceleasi prostii ca de obicei, ca ii pasa de oras, ca le ureaza sarbatori fericite, bla bla bla, apoi la fel ca in deja celebra reclama, apasa pe buton siiii..laser frate! Bum, s-au aprins "minunatele" luminite, poporul ovationeaza in timp ce isi da coate, doar doar sa prinda un unghi mai bun sa faca o poza bradului de la Universitate. O doamna injura printre dinti aglomeratia in timp ce se afunda in multime, "pilotand" in acelasi timp caruciorul bebelusului mai ceva decat o facea Senna pe vremuri cu bolidul sau. Dupa cateva miscari pricepute, prinde un loc bun, isi scoate telefonul si pac, imortalizeaza satisfacuta bulevardul intesat cu oameni. Mai mult ca sigur ala mic avea nevoie urgenta de o baie si cum o baie de multime era la indemana..de ce sa rateze momentul si sa nu economiseasca niste apa calda.
Putin mai incolo, doua pitipoance priveau cu gura cascata (probabil defect profesional) luminitele albastre: "Fata cat de marfaaa sunt, sa mor eu! Da fata, chiar ca sunt misto, ma mir ca au facut astia asa ceva pentru noi". Pai n-au facut-o pentru voi tuto, nici pentru bucuresteni. Au facut-o pentru ei! Mai corect spus ar fi ca noi am facut-o pentru ei, ca doar din banii publici s-au pus beculetele astea obositoare. Dar ce conteaza atata timp cat romanii se simt bine. Jandarmii se uita neputiciosi la multimea de daltonisti care trec pe rosu, merg pe sosea ca niste oi dezorientate, cu ochii atintiti la beculete. Doi pusti plini de culoare gafaie de zor in timp ce isi sustin un amic cu piciorul in gips care schiopata mai ceva ca un caine batran. Cine stie, probabil o fi auzit ca i se vindeca mai repede piciorul daca se duce intre cateva mii de curiosi in loc sa stea acasa linistit. Medicina asta alternativa, bat-o vina, a ajuns pe culmi nebanuite se pare.
 Ajuns in parculetul de la Piata Unirii, imi fac cu greu loc printre cateva zeci de infometati care formasera o coada maricica sa-si cumpere un kurtos. Si cum nu era de ajuns, pe langa ei, care de la atata privit sunt condusi de foame sau de pofta cu 3-0 la pauza, se opresc brusc si se pun la coada doi cetateni onorabili dar care se intreaba unul pe altul (si din pacate nu este banc): ce vand astia aici? Nu stiu frate, stai ca vedem acum. Sa mai spuna cineva ca vanzarile sunt la pamant in Romania. Chiar daca nu vrei ceva anume, daca stau si altii la coada, inseamna ca merita nu?
Per total o seara excelenta pentru bucuresteni: luminite, aglomeratie, calcat pe picioare, nervi, injuraturi ca la usa cortului si cozi interminabile. Exact "meniul" ideal de sarbatori. Vorba aia: Si? va place aici? Da, e frumos dar nu prea!

 

Radu Banciu si lumea lui

    De ceva vreme, la mult "mediatizatul" post B1TV, relicva 10TV, isi expune elucubratiile, cel ce respira greu si vorbeste si mai greu, il stiti, marele, incredibilul si extraordinar de...idiotul, ladies and gentlemen please welcome Raduuuu Banciuuu. Acest personaj grobian, scapat din vizuina Eurosportului, unde comenta alaturi de Radu Naum Turul Frantei intr-un stil enervant si zeflemitor de parca era zeul ciclismului, a ajuns sa aiba o emisiune, originala spune el, despre "mondenitati". Atat de originala, incat sunt convins ca tipul are un poster in camera cu Mircea Badea iar emisiunea "In gura presei" este idealul suprem la care aspira. Nu sunt un mare fan al lui Badea, ba de multe ori ma enerveaza la culme obsesia lui pentru Basescu si felul in care alege sa-si umple aproape tot spatiul de emisie atacandu-l pe acesta. E ca si cand stai si povestesti aproape o ora despre un rahat care desi miroase urat si iti face scarba (fiecare este liber sa inteleaga ce vrea de aici) alegi totusi sa insisti pe tema asta. Cu toate acestea, Badea nici daca s-ar droga asiduu ca un aurolac, cu prostie si nesimtire, nu ar putea sa ajunga la "nivelul" lui Banciu. Ar fi destul de greu sa o faca cineva, pana si la petrol se ajunge mai usor.

  Raducu il condamna chiar ieri in emisiunea "Lumea lui Banciu", urmarita de maxim trei blocuri de pensionari plictisiti si insomniaci, pe Serban Huidu, fan al caruia NU sunt, pentru mesajul pe care (deja) fostul carcotas l-a facut, anuntandu-si retragerea din viata publica, fiind vizibil afectat de accidentul in care a fost implicat. Ciumpalacul declara printre altele ca textul nu este redactat de Huidu, ca vezi Doamne, nu stie sa scrie (bine ca stie el sa "vorbeste"), ca este un nesimtit pentru ca frati-su, deci nu el, gonea cu 200 km/h dupa accident si ca el nu este coleg de breasla cu Serban, din simplul motiv ca nu a omorat trei oameni. Ba esti nebun? Imaculatule si cel fara de pacat, noroc ca nu prinde Papa B1TV ca isi dadea demisia de la Vatican si te ungea pe tine drept noul Suveran Pontif, evlaviosule si cel fara de prihana.

Nimeni nu poate contesta ca Serban Huidu a ucis trei oameni. Asta este clar ca lumina zilei ! Pentru ce a facut, sper sa primeasca pedeapsa cuvenita, nici mai mult nici mai putin. Oricum instanta nu ii poate da o pedeapsa mai mare decat propria constiinta, care o sa il urmareasca toata viata. Dar mai presus de orice, Huidu nu este un asasin. Numai un dement poate spune ca Huidu nu regreta si ca mesajul lui de a se retrage din viata publica este scris la misto, doar asa de ochii lumii, cum abereaza monsieur Banciu, ca si asa ii place sa se laude cat de bine stie franceza. Oricat este de vinovat Huidu , nu este normal sa arunci cu pietre intr-un om aflat la ananghie, care asa cum am mai spus, o sa-si primeasca pedeapsa daca mai este vreo urma de justitie in Romania. Nu era nevoie ca antipaticul de Banciu sa faca pe interesantul , poate poate mai castiga cativa telespectatori in calitate de aparator al moralitatii. 

   Radu mamii, Radule, tu pana la urma nu esti, nu ai fost si nu o sa fi niciodata un ziarist in adevaratul sens al cuvantului. Pentru ca un ziarist care se respecta, in primul rand este echidistant, este un om echilibrat, destept, pe cand tu nu esti decat un mascarici ordinar, cu o emisiunea care este pe post de umplutura, la fel ca melodiile difuzate la radio noaptea tarziu, cu unicul scop de a umple spatiul de emisie desi pana si sefii stiu ca nu le asculta nimeni. Un premiu i-as da totusi lui Banciu: premiul pentru cel mai potrivit titlu al unei emisiuni. Se vede clar ca tipul "este in lumea lui". Si chiar daca noi, muritorii de rand, nu suntem colegi cu acest zeu al jurnalismului, stim foarte bine ce inseamna expresia asta.

De ce mancam floricele la cinema?



 V-ati imaginat vreodata cum ar fi un film la cinema fara celebrele popcorn? Floricele de porumb calde, care ti se topesc in gura in timp ce aroma lor de unt sau cascaval iti inunda creierul. Alaturi de un pahar sanatos de cola, parca si un film cu adolescenti de mana a doua ti se pare de oscar nu? Foarte putine persoane sunt cele care nu isi cumpara o galetusa (cine isi ia la punga mica este privit ca un neinteles de vecinii de scaun) de popcorn la film. De ce cumparam floricele pana la urma? Un raspuns ar fi: pentru ca asa am vazut la americani. Nu stam sa ne intrebam oare chiar avem nevoie de floricelele astea cand ne uitam la un film? Vii la cinema sa te relaxezi, dar te umpli de nervi cat stai la o coada interminabila pentru popcorn si suc. Cand in sfarsit ai "trofeele" in mana, ajungi in sala, cand normal, filmul a inceput deja si bagui sa-ti gasesti locul, luminand cu telefonul mobil  Il gasesti in sfarsit dupa ce ti-au umplut o gramada frigiderul cu carne. Pana la urma esti concentrat la actiune, la efecte speciale, la actori, astepti filmul ala cu nerabdare de luni de zile, ai prins si un loc central in sala, dar tu rontai ca un hamster turbat la floricele. Parca te-ai dus special pentru asta. Nu te deranjeaza ca rontaie si cel din stanga, si cel din dreapta, din fata sau din spate. Rontaitul nu te scoate din minti, in schimb daca ii suna cuiva telefonul pentru cateva secunde, cu cinci randuri mai jos sau se aud susoteli, incepi sa-l injuri pe "taran" pentru ca te deranjeaza. In schimb nu te deranjeaza nici ca resturile de la floricele iti ajung de cele mai multe ori pe haine, in tricou, ca sa nu mai vorbim de mizeria de nedescris de pe jos. Sorbi zgomotos din paharul urias de cola in timp ce iubita(ul) de langa tine, fiinta aia delicata pe care o iubesti atat de mult, se murdareste ca un porc cand incearca sa manance nachos cu niste sos. Dupa 45 de minute din film, simti ca parca iti plezneste stomacul, te simti balonat si pentru asta desfaci si o punguta de m&m, ca desert. In total, daca ai papat un meniu mediu, ai bagat in tine minim 1600 de calorii, (adica un pic mai mult decat trei hamburgeri Big Mac) si aproximativ 60 de grame de grasimi saturate (echivalentul a 500 de grame de coaste de porc + o inghetata). Cand se termina filmul, te tii de burta si in timp ce te indrepti spre iesire te uiti dezgustat la mizeria de pe jos, arunci niste injuraturi printre dinti la adresa "animalelor", in timp ce partenera/ul isi sterge ketchup-ul de la bot si isi scutura resturile de pe haine si mai scapa si o ragaitura nevinovata. 

Spiderman, look at this

Alain Robert, celebrul catarator francez care s-a luat la tranta cu cele mai inalte cladiri din lume si care ieri a cucerit si "uriasul" nostru Intercontinental in doar 15 minute, si-ar scoate cu siguranta palaria in fata acestor muncitori care sunt cu capul in nori, la propriu, si..luau pranzul la 240 m, pe o grinda, fara niciun echipament de protectie, fara pantofi speciali pentru catarare sau pudra de magneziu pentru o priza mai buna. In loc de asta ei aveau cateva cutii cu sandwichuri, ba unul avea chiar si o sticla de whiskei. Fotografia a fost realizata de Charles Ebberts, in 1932, la etajul 69 al cladirii RCA din New York, iar dupa expresiile intiparite pe chipurile lor, oamenii parca stau relaxati pe o banca in parc si se bucura de o pauza binemeritata. Spiderman cu siguranta ar fi gelos.

Steve Jobs vs Africa

Steve Jobs..cred ca am auzit numele asta in ultima saptamana mai mult decat propriul nume de-a lungul vietii. "Ai vazut fata, a murit Steve Jobs", vorbeau doua "fete" trecute de 40 de ani in tramvai, in timp ce devorau avide informatiile despre co-fondatorul Apple. Daca le intrebai cu ce se ocupa bietul Steve, se uitau la tine mai ceva decat curca-n lemne. Dar na, este stire de prima pagina si doar merita comentata nu? Doliu la nivel mondial, jale si durere a lasat in urma " omul cu maru' ". Nici daca le murea vreo ruda apropiata nu era lumea atat de afectata. Am aflat cu ocazia asta de unde avea Jobs outfitul deja celebru (bluza neagra, simpla si o pereche de blugi), unde este ingropat, cum arata parcul memorial Alta Mesa (numai cand auzi parc memorial deja exclami wooow, vechiul cimitir parca este demodat) din Palo Alto, cine sunt "vecinii" lui etc. Maine probabil o sa aflam si cum ii cheama pe gropari sau pe administratorul cimitirului.
De fapt cine a fost Steve Jobs? A fost un geniu, fara nicio indoiala. Minte stralucita in ceea ce priveste tehnologia inovatoare, (unii spun ca Bill Gates era mic copil pe langa el), super strateg in ceea ce priveste marketingul, a dus compania Apple pe locul 1 in lume, ca valoare a brandului. Cel putin in ultimii ani, odata cu aparitia iphone-ului, actiunile companiei pur si simplu au explodat. Omul isi facea treaba si o facea mai bine ca oricine, nimic de zis. Revenind la isteria care a cuprins lumea..Oare chiar merita Jobs un rau de lacrimi? A murit la o varsta la care altii isi leagana nepotii pe genunchi, dar la fel ca el, mor mii de oameni zilnic.
Steve a trait nu bine, ci foarteee bine, era miliardar, era un zeu al tehnologiei. Pe scurt, omul si-a trait viata mai bine decat o sa o facem noi vreodata. Bravo lui pentru asta.

Metaphor for Africa’s despair

Dar sa luam acum cazurile a milioane (nu doar 1 milion), milioane de copii din Africa, care nu au ce pune in gura. Ei nu merita nimic? Pe multi poate ii bantuie inca imaginea imortalizata in 1993 de Kevin Carter,castigator al unui premiu Pulitzer , cu acest vultur asteptand linistit ca fetita sudaneza sa moara si el sa ia masa, in timp ce mama ei se lupta, la propriu, sa primeasca niste ajutoare de la UN. Fotograful a fost atat de ravasit de poza facuta, cat mai ales pentru faptul ca nu a intervenit mai repede, incat la 3 luni dupa realizarea ei, s-a sinucis. Nu se stie inca daca fetita a trait sau nu, chiar daca vulturul a fost indepartat intr-un tarziu. Iar aceasta imagine, din pacate, este mai comuna in Africa secolului XXI decat Iphonul aflat pe masa pitipoancelor la mall. In acest context, mai merita Steve lacrimi de crocodil? Multi o sa scoata un oftat la aceasta imagine a mortii, altii o sa intoarca capul dezinteresati ("ce ma intereseaza pe mine frate ce fac aia acolo"), presa o sa se roage in continuare sa mai moara cineva cunoscut ca sa curga rauri de cerneala, in timp ce semenii nostri se sting datorita indiferentei altora. E mai comod sa cumperi o aplicatie pentru telefon, decat sa donezi cativa euro, sa poata beneficia si altii de o bucata de paine, pe care noi o aruncam nepasatori la gunoi daca nu o putem manca toata la o masa. 

"The only thing necessary for the triumph of evil is for good men to do nothing." - Edmund Burke

Lucian Bute

9 iulie 2011, Romexpo. Forfota mare, mai este putin si incepe meciul anului, dupa spusele unora, dintre Lucian Bute si Jean Paul Mendy.  Se fac comentarii care mai de care mai fanteziste pe marginea partidei: "Francezul boxeaza murdar", spune Titi Prosop. Mascaricii protv-ului, alesi sa comenteze evenimentele premergatoare meciului si-au dat si ei cu parerea. Unul dintre ei spune: " Dragi telespectatori, pe mine chiar ma enerveaza acest Mendy. Foloseste o tactica murdara prin care incearca sa-l "adoarma" pe Lucian, relaxandu-se la o partida de rummy si lasand impresia ca nu il intereseaza meciul, in loc sa fie conectat la partida". Desi este un sportiv de culoare, francezul se pare ca este urmasul lui Napoleon, altfel nimeni nu-si explica tactica asta fantastica de adormire a adversarului. In afara de cei doi prezentatori, toti "expertii" au incercat sa ne adoarma si pe noi, cum ca Jean Paul Mendy este un adversar de temut. "Lucica trebuie sa fie atent, Mendy este un adversar surprinzator". Daca voi ziceti..

Revenind la meci, nu putem sa nu remarcam avalansa de vedete si politicieni care au intesat locurile vip. Logo-ul Elenei Udrea cu numele tarii, este prezent pe podeaua ringului, pe panouri, pe culoare si mai mult ca sigur si pe hartia igienica. Doar trebuie sa remarcam organizarea impecabila a meciului, pe care s-a cheltuit mai mult decat bugetele adunate ale unor federatii care au sportivi calificati la Olimpiada de la Londra. Michael Buffer, ringannouncerul invitat special ( pe banii romanilor in caz ca cineva nu s-a prins inca) la acest eveniment, urca in ring intr-o tinuta impecabila, il anunta pe francez in deja celebrul sau stil dupa care, desi este un profesionist desavarsit, nu isi poate ascunde o expresie de uimire cand aude huiduielile de maidan ale "caldurosului" public roman. Incearca sa o mascheze cu un zambet sarmant, il anunta pe Luciaaaaaaan Buteeee si sala explodeaza: Bute, Bute, dupa care Rooo-ma-niaaa-aaa (deh, daca la fotbal suntem la nivelul Algeriei sau al "maretului" stat Panama, trebuie sa gasim si noi un motiv sa strigam asta).

Incepe meciul. Ambii sportivi concetrati la maxim. Bute la meci, Mendy la ce sa faca cu banii castigati de pe urma circului, pardon, meciului. Dupa trei runde in care nu vedem o amarata de reluare, dar vedem reclame cu nemiluita, vine si repriza cu numarul patru . Lucica ataca, Mendy parca il are in fata pe Van Damme in zilele lui bune, si la fel ca figurantii din filme, in loc sa tina garda sus ii ofera romanului superba sa falca, pregatita ca la carte pentru un upercut. Troosc, si cade lat de parca l-a lovit acceleratul de Chitila. Camerele sunt fixate pe fata lui Mendy si ne arata privirea lui de bovina ratacita."Superbaaa imagine", zbiara cei doi comentatori. Publicul este in delir, Bute este pe corzile ringului ridicand pumnul victorios, Udrea isi freaca mainile de bucurie, Obreja sare in ring mai ceva ca antrenorii combatantilor si ii ofera lui Bute microfonul pentru primele declaratii "la cald". Lucian multumeste publicului extraordinar, lacrimile tradand emotiile sincere pe care le are. Gestul grotesc al lui Obreja cand il pune pe Bute sa-i multumeasca Elenei Udrea de parca un gladiator ii multumeste imparatului ca i-a crutat viata, nu mai mira pe nimeni. Politicienii au stors cat au putut din gala asta, Interbox la fel. De cel "fara de pacat" Obreja nici nu mai are rost sa fie scris ceva.

Din toata mascarada asta, Bute este cel mai putin vinovat. Un suflet nobil de copil, modest, plecat de jos, care si-a croit drumul in viata transpirand in sala de antrenament, supus unui regim draconic de slabit inainte de meciuri, care incaseaza sute de pumni, pentru o viata mai buna si care dupa meciuri ii declara iubire mamei sale, i-a facut pe romani sa-l adore, sa-l admire si sa-l priveasca ca pe un erou national, incercand sa se identifice cu acesta: "Sunt mandru ca sunt roman", este cea mai utilizata fraza care este asociata cu Lucian Bute. Nimeni nu poate contesta ca este un sportiv valoros. Dar ca sa devina un nume respectat in box, Lucica trebuie sa inteleaga ca este plictisitor sa vezi acelasi film de 7-8 ori, sa stii sfarsitul inainte sa dai "play" si sa nu ai emotii. El a ajuns la o maturitate care sa-i permita sa "joace" si la Hollywood-ul boxului, Las Vegas, alaturi de "actori" de calibrul lui Ward, Froch, Abraham, Kessler sau Pavlik. Urmatorul meci trebuie sa fie obligatoriu cu un boxer de valoare apropiata, un meci pentru unificarea unor centuri. Doar asa poate sa arate ca nu este un campion de carton, o alta jucarie a Interboxului care si-au cladit renumele pe spatele romanilor. Bafta pe viitor Lucian Bute, sportivii care cuceresc niste varfuri inalte, da, sunt campioni. Cei care cuceresc Everestul, sunt legende.

Bacteria E.Coli

Dupa "moda" vacii nebune, a gripei aviare si a celei porcine, o noua bacterie vine sa bage spaima in oameni. Numele de cod: bacteria Escherichia coli sau pe scurt, E.Coli. Parca suna mai inspaimantator decat o gripa banala, fie ea aviara sau porcina. Din ce stim, vinovati pentru raspandirea acestei bacterii sunt niste castraveti "ucigasi", produsi in Spania! Cui ii mai este frica de haitele de maidanezi noaptea, de vreun violator nebun sau vreun talhar, acum ne ingalbenim la fata in toiul zilei numai cand trecem pe langa o taraba in piata si vedem perfidul castravete cum ne "zambeste" malefic. Pana la urma de unde a mai aparut si bacteria asta? Reinhard Burger, preşedintele Institutului Robert Koch a raspuns foarte simplu: "s-ar putea sa nu stim niciodata de unde vine bacteria". Bai esti nebun? Inca mai credem in povestile alea ca s-a nascut din nimic? Alo, domnule Koch, este de ajuns sa arunci o privire in laboratoarele secrete ale marilor puteri si o sa vezi acolo cum se nasc bacteriile pe banda rulanta, de orice fel vrei. Presa, ca de obicei a venit si ea cu deja celebrele sfaturi sa spalam legumele mai ceva decat ne spalam pe dinti si sa avem mare grija cu sexul anal (cred ca a fost zi de doliu in penitenciare la aflarea vestii) si cu fecalele animalelor. Se uita faptul ca suntem una din tarile europene care sta jalnic la capitolul igiena personala sau tara cu cel mai mare numar de locuitori care traiesc in mediul rural. Taranul care a trait toata viata pe prispa din fata casei la zece metri de mormanul de balegar, o sa-si ia de acum incolo la muncile campului un bidon cu apa, doar pentru a spala castravetii, rosiile, cutitul si furculita. O sa aiba in desaga si o sticluta cu gel dezinfectant, ca sa-si dea pe maini inaite de o masa frugala. Si cand ne-am trezit era dimineata...

Pana la urma o sa treaca si valva produsa de E.Coli, asa cum au trecut toate celelalte. Zambim si ne spunem ca doar prostii pot sa mai creada gogosile pe care ni le servesc guvernele. Asa e, dar vorba lui Lapusneanu: "prosti, dar multi". Ieri se temeau de animale infectate, acum de niste legume amarate, maine o sa aflam ca vecinii pe care ii stim de 25 de ani sunt infectati cu cine stie ce virus si trebuie exterminati daca vrem sa supravietuim. Scenariu de film SF? Poate, dar viata bate filmul de cele mai multe ori.

Traian Basescu

Pe-o punte de vas, la fata cam tras
Dupa o pileala, cu ochii-n bungheala
La Victoriei vine, cu-ncredere in sine
Capitanul fost primar, Basescu Traian
Nu e singur marinarul, vine insotit
De-un caine ascultator care e cumplit,
Mic, urat si-al dracu foc, haide faceti loc
Pentru prim-ministrul ce il cheama Boc
Are zeci de legi, pentru pensionari
Si cand le aplica, ii arde la bani
Pentru bugetari, are o alta vrere
Ori e 25 la suta ori e concediere
Nu e bai, a zis Traian, "am facut o analiza
Si va anunt oficial ca o sa iesim din criza"
Il auzi, te-apuca plansul, dar cine-i de vina
Ca atunci cand l-ati votat, avea urna plina?
O scumpire la benzina, asta e, nu mai faci plinul
Si de-o sa mai fie un mars, e perfect, joci pinguinul
Este clar, ca traim bine, sa traiesti dom' presedinte
Dar iarta-ne ca-ti dorim, sa te duci la cele sfinte.
Ia-l cu tine si pe Boc, si pe Udrea sau pe Geoana
Si pentru noi o sa fie cea mai smechera pomana
Chiar promitem, drept rasplata, pe coliva v-a fi scris
"la multi ani mai marinare, ni s-a indeplinit un vis"

Zombie apocalypse

Centrul pentru Preventia si Controlul Dezastrelor, o agentie federala americana, aflata in subordinea Departamentului de Sanatate Umana, a postat zilele trecute pe site-ul oficial, un ghid de supravietuire in cazul unei invazii de...zombie! Nebunie mare mon cher, in cateva ore serverele au picat din cauza traficului incredibil de mare, pentru ca oamenii erau disperati sa afle cum scapa de mancatorii de creiere, in cazul in care sunt atacati. Ca doar nu-i intereseaza pe americanii de rand cum sa scape de mancatorii de rahat care conduc mult prea iubita lor patrie si formuleaza un asemenea avertisment. Nici macar asa zisii teroristii nu i-au speriat pe americani asa cum i-au speriat ticalosii astia de zombie. Brava lor armata l-au facut sa inoate cu pestii pe Osama si America este in siguranta, dar ce te faci cand o hoarda de zombie insetata de sange ataca tara? Atunci e groasa fratilor, puneti mana pe telefon si sunati-o pe Mila Jovovich, interpreta lui Alice, care a pus la respect zombii in Resident Evil, sa va zica ce trebuie facut. Guvernul nu poate sa-i ajute pe bietii oameni decat cu unele sfaturi, cum ar fi pregatirea unei truse de supravietuire. Apa si mancare neperisabila, astea deja sunt la mintea cocosului chiar si pentru yankei. Trusa trebuie sa mai aiba si niste unelte, un cutit, baterii si foarte important, banda adeziva. Te intrebi ce dracu sa faci cu banda adeziva, cand in toate show-urile de la tv cu tehnici de supravietuire mai mult sau mai putin educative, nimeni nu foloseste asa ceva. Poate este necesara in caz ca iei un zombie prizonier, sa-i pui nenorocitului banda adeziva la gura sa nu te muste sau sa te scuipe, ca te infectezi si nici cel mai al dracu doctor nu te scapa. Buuun, mai departe este recomandat sa ai in trusa asta magica obiecte sanitare, niste detergent, sapun si prosoape, ca de, dupa o cursa nebuna printre hoardele de zombie care vor sa-ti manance creierul, faci un popas si trebuie sa te speli ca la carte, cu sapun si prosopel curat. Faci un efort si-ti speli hainele de mana cu detergentul din trusa, ca doar nu-ti permiti sa fi atacat cu hainele murdare nu? Sau poate zombie astia au mirosul dezvoltat mai ceva ca un ogar si-ti iau urma daca puti ca un caine nespalat. E posibil ca in timpul ala sa te filmeze din elicopter o echipa de salvare si apari la tv murdar ca un aurolac si cu hainele patate. Pai ce o sa zica vecinii mai norocosi care deja au scapat? " Ia uite-l si pe John cu nevasta-sa, in ce hal erau de jegosi, chiar nu au avut timp sa-si spele hainele si sa faca un dus intre doua urmariri?" Foarte importante sunt actele, pasaport, buletin sau certificat de nastere. Daca esti prea batran poate nu te mananca astia. Sau te mananca, dar cu scarba. 

Toata trusa asta poate fi folosita si in cazul unor calamitati naturale, cum ar fi tornadele, uraganele sau seismele majore, perfect de acord, dar stai si te intrebi, oare chiar era nevoie ca o agentie federala americana sa incerce o astfel de abordare cu propriul popor cand, conform unui sondaj realizat de CNN, 50% dintr-un numar de 1000 de americani cred ca extraterestrii rapesc oameni si 37% sunt convinsi ca acestia au contactat guvernul american? De la omuletii care vor sa ne cucereasca planeta si pana la zombie este o granita foarte fina, usor de incalcat, mai ales ca este alimentata de zeci de filme horror cu zombie, cu scenarii din cele mai fanteziste. Daca agentia si-a atins sau nu scopul cu privire la informarea populatiei in cazul unor catalisme, incercand o abordare hollywoodiana, ramane de vazut. Dar sa nu se mire nimeni daca vreun cowboy din Texas si-a impuscat mortal vecinul rupt de beat confundandu-l cu un zombie, doar pentru ca se balanganea pe strada exact ca in filme si ii facea cu mana bolborosind niste cuvinte de neinteles din cauza alcoolului. Doar America este tara tuturor posibilatilor.

Dominique Strauss-Khan

    Dominique Strauss-Kahn, fostul sef FMI, spaima cameristelor trecute de prima tinerete, se pare ca a mai facut o victima. Irma Nici, o respectabila "doamna" care este prostituata de lux, a declarat, ca partidele de amor cu Strauss erau un calvar pentru ca tipul era brutal si avea preferinte deviante, dar ca suporta chinul datorita faptului ca platea bine. Aceasi curva declara in 2007 ca a facut sex de vreo 5 ori si cu David Beckham, care a platit pentru o noapte cu ea 10.000 $. Tot ea spunea că preludiul dura de regulă aproximativ o oră, iar sexul, doar 15 minute si ca David este un barbat tandru dar un amant mediocru. Pai noi ce sa mai intelegem de aici? Ca parasuta nu era multumita ca sexul dura doar 15 minute si Becks era mediocru in pat dar preludiul dura mai mult decat ar fi visat orice femeie normala de la iubitul ei? Iar acum, dupa vreo patru ani, tipa s-a emancipat si nu mai vrea un mascul feroce in pat, care o trateaza brutal si mai este si pervers. Daca este prea tandru, nu e bine, daca este prea dur, ntzz, tot nu e bine. Pai ori esti curva ori nu mai esti? 

Lasand la o parte faptul ca Irma este o bagaboanta nemultumita, care dupa ce ca este platita cu  10.000 $ pe noapte, cam cat castiga un doctor roman in aproximativ doi ani si ceva de munca, stai si te intrebi cum dracu se face ca, la cat este de mare America, si Beckham si Strauss-Kahn au apelat la aceeasi prostituata. Inseamna ca este o mare criza de personal acolo, daca toate vip-urile fac coada la fatuca asta. Nu mai punem la socoteala ca la banii dati se presupune ca ar fi trebuit sa beneficieze de o discretie cum nu ai parte nici cand iti pune popa patrafirul in cap sa te spovedeasca. In schimb, "profesionista" ciripeste imediat in presa, mai ceva ca o privighetoare. Deh, reclama este sufletul comertului. 

Revenind la fostul sef FMI, este imposibil sa nu te intrebi ce a fost in capul mosului cand a vrut sa violeaze o camerista obosita (la propriu si la figurat), care din imagini nu arata nici pe departe ca o dama de lux. Deci el isi permite sa dea 10.000 $ pe noapte, pentru o tipa traznet dar totusi vrea sa violeze o camerista dupa care nu intorci capul nici daca ar fi ultima femeie din lume si te afli pe o insula pustie. Poate avea o fantezie cu menajere si noi nu stiam. Cert este ca Strauss s-a lins pe bot de o viitoare candidatura la presedentia Frantei, opozitia a scapat de un adversar teribil, iar opinia publica ramane cu ideea ca a mai vazut de cateva ori filmul asta, in care lupul cel rau o ataca pe scufita lipsita de aparare, si toate astea se petrec numai in preajma alegerilor  pentru o functie extrem de importanta. 

Si ca sa le dau un pont domnilor Beckham si Strauss-Kahn le spun doar atat: scump domnilor, scump, scump, la noi era mai ieftin !!   

Balada Columbenilor

Cum romanul este mereu pus pe sotii si ii place sa rada de raul altuia..asta este urmarea :)

A fost odata in Bacau, acum vreo 23 de ani
O fata ce-o cheama Monica, moarta rau dupa bani
Si erau vreo trei la parinti, dar ea fiind mai precoce
L-a luat pe Iri Columbeanu zis "el rey de la noche"
Si-a dus-o  in Bamboo, Fratelli, Player sau Le Gaga
Caci saracul a fost vrajit cand a vazut-o doar in tanga
Batranul crai hipnotizat a cotizat, si firesc, a facut prostia
De-ai cumpara maimutei un titlu de Top Model Romania
A trecut peste faptul ca intre ei sunt "doar" 30 de ani
Si-a facut  nunta mare cu sute de invitati la Izvorani
Ce viata buna avea Monica, cluburi si prezentari de moda
Dar cand dadea o declaratie, zici c-avea suflet de blonda
Nevrand sa fie singura bovina, pentru soferi a dat un test
L-a luat cu brio un manechin, celebrul "to the be the best"
N-aveau nicio relatie, si presa noastra minte, ea asa spune
Cum sa-l insel pe Iri, doar mi-a facut si-o emisiune !!!
Dar cum orice minune de-acest gen, in cativa ani se duce
Au ajuns fericitii porumbei prin presa sa se spurce
Moni a spus, cum e normal, ca Irinel piticul porno e de vina
Doar au aparut poze cu el si doua blonde jucandu-se-n piscina
Mosu' a spus ca ea e infidela si ca isi neglijeaza febletea
Si uite se ajunge usor la un circ de toata frumusetea
Tineti aproape pe noul serial, ca astia o sa dispere tribunalul
Romanii o sa aiba show si interviuri de-acum si pan' la anu.

Fani adevarati

Sportul face parte din viata noastra inca din cele mai vechi timpuri. Fie ca s-au numit gladiatori, fie ca au participat la primele olimpiade sau sunt sportivi in epoca moderna, in afara de satisfactia financiara, orice sportiv isi doreste sa fie iubit si adulat de fani. Toti vor stadioane si sali pline, toti declara (in cazul fotbalului de exemplu) ca suporterii sunt al 12lea jucator si simt cum le dau aripi si ii ajuta sa castige. Ce sportiv nu-si doreste oare sa sarbatoreasca o victorie alaturi de fani? Imaginele de mai sus au fost surprinse la un meci al sarbilor de la Partizan Belgrad. Comentariile sunt de prisos. Respect!!

Muzica

Unii asculta hip-hop, altii house, dance, manele etc. Pentru toti, buna sau rea, romani sau tigani, este acelasi lucru: Muzica !

Graba nu strica mereu treaba

Cand te grabesti, ce mai conteaza ca o iei pe interzis daca te cheama Loredana Groza? "Diva" (asa cum o numeste intr-un mod absolut gretos aproape toata presa din Romania), nu da doi bani pe lege sau pe ceilalti soferi din trafic. Multi ar spune ca daca era la fata locului politia romana care isi face mereu datoria (yeahhh right!!) grabita de Gro(a)za nu ar fi incalcat legea. Eu sunt convins ca ar fi facut-o oricum. Ca doar nu ii este greu sa dea un autograf pe cdurile din torpedo, sa zambeasca cu gura pana la urechi pentru o poza alaturi de organ (al legii, nu va ganditi la prostii) si sa isi vada linistita de drum, asa cum o fac de obicei cam toate "vedetele" de la noi. Ce s-ar fi intamplat daca un muritor de rand ar fi facut aceasta imprudenta? Spaga grasa sau 90 de zile suspendare. Dragi soferi nu va ramane decat sa scoateti un album (daca e si de muzica de petrecere, cu atat mai bine) sau sa va faceti fotbalisti, va exersati putin si semnatura si apoi toata soseaua este a voastra.

Osama Bin Laden

Inamicul public numarul unu al SUA a fost ucis !! Sarbatoare mare in fata la Casa Alba, lumea a iesit pe strazi mai ceva ca de revelion. Siteurile si blogurile sunt pline de mesaje de felicitare pentru brava armata americana. Unii chiar plangeau de fericire, injectati de o doza de patriotism, convinsi ca s-a incheiat razboiul contra terorismului. La prima vedere ai spune jos palaria, oamenii isi iubesc tara. Dar daca stai sa te gandesti putin ca totusi este vorba de americanii de rand, incepe sa iti para rau ca cei care conduc Statele Unite nu sunt nominalizati la Oscar, categoria cel mai bun "regizor" si cel mai bun film al anului (de fapt al anilor, ca a durat vreo 11 ani). Oricate documentare au aparut, oricate dovezi mai clare ca lumina zilei au fost aduse, care demonstreaza fara urma de echivoc ca asa zisele atentate au fost executate la comanda propriului guvern si ca familia lui Bin Laden avea legaturi cu familia Bush, pentru populatie tot trebuia sa existe un tap ispasitor. Trupele mega, ultra speciale ale americanilor, dotate cu tehnologie de ultima ora, i-au facut o poza diavolului de Osama cu primul model de telefon mobil care a aparut vreodata, asa "bine" se vede poza. Cine stie, o fi criza si in armata si au dotat soldatii cu telefoane cu camere vga. Si James Bond facea niste poze mai reusite. Dar nu asta conteaza, ticalosul e mort, lumea e fericita, Obama un erou si toate se termina cu happy end. Ramane o singura intrebare: Who's next??

Pe ritmuri de dans

Daca intrebi orice roman de rand cum se descurca cu banii o sa primesti acelasi raspuns: foarte prost. Bine, si daca intrebi un milionar, ala o sa zica si mai prost, ca se scufunda planeta, ca datorita crizei a pierdut vreo 100 de milioane de euro.A mai ramas doar cu vreo 250 de milioane. Bietii de ei, stau si isi plang de mila in vilele alea luxuase cu doua etaje, pentru ca au fost nevoiti sa-si vanda elicopterul sau yahtul si au ramas doar cu un "amarat" de Bentley. Ce sa-i faci, fiecare cu ce-l doare. In schimb, am ajuns la concluzia ca pe noi astia de rand, saracia ne face cei mai veseli oameni din lume. Altfel este inexplicabil cum la toate mitingurile "marea" aia de oameni in numar de maxim 30.000, danseaza pinguinul, bate din palme la concertul vreunui artist platit de stat tot din banii lor sau sparge seminte si discuta foarte inflacarat ce au mai facut concurentii la "Nora pentru mama", in timp ce "fratii" din Uniunea Europeana se strang vreo 800.000, dau foc la masini pe strazi, vor sa intre cu forta peste guvernanti sau blocheaza granitele. Ca sa nu mai vorbim de muncitorii de la fabrica Carlsberg, care au facut greva generala, doar pentru ca le-a taiat conducerea din meniu portia de doua beri pe zi. Dar romanul este rezistent, tace, inghite si danseaza iar daca ii dai si o sticla de ulei si un kilogram de zahar, ti-ai asigurat sustinerea lui. Ca tot ne place noua vorba aia: mult(i), ieftin(i) si bun(i). Paradoxul este ca toti se bat cu pumnul in piept ca se trag din Stefan cel Mare si Mihai Viteazu dar cand e vorba de fapte..mai greu. Daca cei doi stramosi ar vedea acum ce se intampla in tara pentru care si-au dat viata, mai mult ca sigur ca si-ar schimba cetatenia. Ei lasa, noi ne iubim tara oricum ar fi ea nu?! Asa ca, pe ritmuri de dans, hai spre urnele de votare ca peste doi ani apare noul model de Maybach si dragii nostri conducatori au nevoie de voturi sa mai prinda un mandat.

Zi de zi e sarbatoare

29 aprilie, Londra. Este o zi speciala. Daca ne luam dupa media din Romania, la cata tevatura s-a facut pe marginea nuntii secolului, a mileniului, ma mir ca nu s-a decretat zi nationala pentru toata lumea. Nu exista canal tv sau ziar sa nu scrie despre printul William si aleasa inimii lui, Kate Middleton, o fata simpla fara sange nobil, din popor, dupa cum spunea o prezentatoare la stiri. A uitat sa spuna ca familia din care provine aceasta fata "simpla" are o avere de vreo 30 de milioane de lire. Un fleac. Ce, nu ati mai vazut cenusareasa bogata? Revenind la grandiosul eveniment, toata lumea statea cu ochii pe tv mai ceva ca bunicii pe butelie. Nici daca se dadea ulei si zahar moca, ca la alegerile parlamentare, nu se inghesuia atata lume. Pe britanici ii intelegi ca aveau motiv de sarbatoare, la ce nivel de trai au majoritatea, fara prea multe griji si rate la banci si fara sa-si puna problema ce o sa puna diseara pe masa. Dar cand te uiti la romanii nostri, incepi sa te intrebi daca nu cumva le curge sange regal prin vene, asa interes manifestau pentru eveniment. La o "fascinanta" emisiune despre nunta regala, a fost invitat chiar si un expert care ne-a spus toata istoria parfumului pe care l-a folosit noua ducesa de Cambridge. De rochii, palarii, costume sau cine stie ce regi si regine din toate colturile lumii s-a vorbit la fel de mult. Nu stiu daca a fost ceva despre care nu s-a vorbit. Mare minune daca nu au spus si cum il cheama pe cel care a construit caleasca regala acum vreo 100 de ani.
Si cum nuntile si divorturile sunt showurile preferate ale romanilor, urmeaza o vara plina, cu nunta galaxiei, dintre Cristi Borcea si Alina Vidican. Vine tare pe turnanta foarte probabilul scandal dintre Gabriela Cristea si Marcel Toader. Iri si Moni sunt convins ca nu si-au spus ultimul cuvant in ceea ce priveste circul televizat in care sunt implicati, si uite asa dam dovada ca suntem cel mai adaptabil popor la vitregiile vietii: Ne hranim cu certurile si bucuriile altora iar la desert servim "gogosi" oferite de televiziuni, Boc sau Traian. Sa mai zica cineva ca nu traim bine. :)

trecut, prezent si viitor

Mai tine cineva minte ce vroia devina cand era mic? Fetele vroiau sa se faca doctorite, avocate sau contabile iar baietii vroiau sa fie astronauti sau aviatori. Daca noi baietii l-am avut ca idol pe Hagi si ieseam la joaca cu magicul numar 10 pe spatele tricoului, fetele cantau la peria mamei pe post de microfon uitandu-se in oglinda si sperand ca intr-o zi sa ajunga artiste. Cerbul de aur sau prezenta pe scena festivalului de la Mamaia, unde puteau castiga titlul suprem in timp ce erau scaldate de briza marii, era visul absolut pentru orice fetita. Se pot spune multe despre trecut, idealuri si vise. Dar ce se mai poate spune despre viitor si care sunt visele sau modelele copiilor din ziua de azi? Daca intrebi orice pustan, care este modelul lui in viata o sa-ti raspunda trufas: Adrian Mutu sau Cristiano Ronaldo (ca sa dau doar niste exemple din sport) De ce? Simplu: au bani ! Desi niste fotbalisti de exceptie, cei doi esueaza lamentabil in a fi si niste modele demne de urmat, din punct de vedere al moralitatii sau al vietii private. Si totusi pustii ii divinizeaza mai ales datorita expunerii de care beneficiaza in mass media, din cauza masinilor scumpe sau a stilului de viata si mai putin din punct de vedere al talentului. Este greu totusi sa reusesti in viata daca te gandesti doar la bani. Van Gogh a spus odata: Imi visez pictura si imi pictez visul. Nu stiu cati isi "picteaza" visele in ziua de azi fara a se gandi cu cat pot vinde acel vis (it's all about the money nu?)
Banii nu aduc fericirea dar numarul lor da. Stim si placa asta. Dar chiar sa fie adevarata in totalitate? Cand deschizi tv-ul vezi noile "seriale" cu miliardari care divorteaza, "vedete" pline de bani care se balacaresc ca la usa cortului desi cu putin timp in urma ar fi impartit si o coaja de paine, mama si fiica care se blestemau si se amenintau din cauza averii sau ciobani care viseaza sa ajunga presedinti doar pentru ca au avut norocul sa dea niste tunuri imobiliare. Tare fericiti mai sunt..Nici cu ziarele nu stam mai bine. Pe prima pagina a tabloidelor troneaza aproape zilnic vreo gagica goala, vreo Monica, Cruduta, Dragusanca sau vreun specimen asemanator. Nu se scrie despre vreo iesire din criza in care se afunda tara din ce in ce mai mult pe zi ce trece sau despre ce perspective au tinerii, dar in schimb se stie la ce ora s-a dus Bianca la toaleta, ce a mancat la pranz si cat a durat o partida de amor cu vreun print. Deh, propabil tineretul este mai interesat de ce face Bote si Poponet (doar o analogie..intamplatoare, nu insinuez nimic) sau cine stie ce "eroi" din mirificul peisaj autohton iar fetele sorb din priviri mai ceva ca baietii formele expuse cu atata darnicie in pornoswow-ul de la Capatos. E mai usor sa-ti rupi materialul de la fusta si sa o faci de-o palma decat sa-ti rupi capu-n facultate vreo 4 ani si daca faci socoateala, cu taxe scolare, manuale, examene si multe altele, sa iesi mai scump decat cu o pereche de silicoane. Plus ca vreun iri, tiri sau vreun tantar(ean) nu sunt interesati de asa ceva. Ce dracu, doar nu ai nevoie de o facultate sa scapi in cateva secunde de o fusta.
Pana la urma am lamurit-o si pe asta: Scoala e grea, sportul la fel, si daca tot avem talent(e), propun ca toate pustoaicele sa intre in partidul fotomodelelor, Sanziana Buruiana sa ajunga presedinte, Tonciu prim-ministru iar baietii sa se apuce de fotbal (nu conteaza valoarea, ca la cat cotizeaza parintii ajungi usor si capitan la nationala) sau de manele si viitorul suna(pe ritm de "regheton) bine.

Romanii au talent..sau nu?

Finala emisiunii Romanii au talent a fost asa cum probabil se astepta multa lume: un circ ieftin. Am vazut in primul rand pana unde poate duce incompetenta juriului, a protv-ului mai bine zis. Alegerea finalistilor este una cel putin bizara. Nimeni nu-si explica prezenta in finala a sotilor Luca, care desi sunt niste ardeleni de isprava, stiam inca de la preselecţii ca nu o sa vina cu un numar nou. Mihai Petre a spus ca se astepta la altceva, dar a cazut in ridicol cand domnul Luca i-a raspuns ca si daca vroia sa vina cu ceva nou, organizatorii nu i-ar fi permis asta. Oare Mihai Petre nu stia despre decizia organizatorilor si despre numarul sotilor Luca, tinand cont ca se fac nenumarate repetetii inainte de show?
Stefan Florescu, este un alt finalist controversat. Prestatia lui a fost incomparabil mai slaba decat in semifinala. Doamna Maruta a vazut un progres (desi tot ea a recunoscut ca nu se pricepe deloc la fotbal), daca progres inseamna sa-ti cada mingea de doua ori la niste executii destul de simple. Multi o sa zica: fa tu mai bine ma. Poate ca nu pot, dar cu siguranta pusti de-o schioapa sunt in stare de trucuri cu adevarat spectaculoase fata de ce am vazut la Stefan.
Fosta gimnasta Medea a ajuns in finala pentru ca l-a impresionat pe Mihai Petre si, cum altfel, pe Andra. Ce incearca sa faca chiar este un sport si nu un dans la bara intr-un club de striptease. Din pacate pentru ea, daca iau la rand chiar cluburile de noapte in care lucreaza si ea, gasesc fete care pot face acelasi lucru, dar de 10 ori mai bine. Si asta fara sa fie vulgare si fara ani de gimnastica in spate. "Am ales special numarul pentru Mihai Petre", a spus ea. Serios? Pai in mod normal telespectatorii trebuia sa-i convinga, ca doar ei decid. Sau nu?
Despre Akikai, esenta artelor martiale ( ce glume am in mine ) nu sunt multe de spus. Adevaratii campioni talentati sunt pe tatami, transpira si castiga medalii si cupe pentru Romania, nu ii vezi prea des la televizor facand niste sarituri si cateva procedee care pentru publicul profan par de-a dreptul spectaculoase, desi gradul de dificultate nu este asa ridicat.
Cosmin Agache, este unul dintre favoritii lui Mihai Petre, care spune ca a ramas uimit de "talentul" pustiului in ceea ce priveste beatboxul. A ramas uimit cum ar ramane un membru al ultimului trib din padurile amazoniene, la vederea aparatului foto pentru prima oara in viata lui, daca i s-a parut asa extraordinar. Pentru ca sunt convins ca Mihai Petre nu a mai vazut pe cineva facand beatbox in viata lui. Ca o comparatie, il puteti vedea pe Joel Turner, care la vremea respectiva avea 16 ani, nu cu mult fata de pustiul nostru si era tot incepator cand a participat la Australian Idol, un fel de australienii au talent.

Micuta Rebeca, surorile Cristina si Alina si mai ales barmanul Valentin, au avut o prestatie buna, cu un plus in dreptul ultimului, pentru showul facut si carisma extraordinara pe care a afisat-o. Si-au facut treaba, dar nu aveau cum sa aspire la premiu.
Trupa Ballance, poate marii nedreptatiti ai finalei, au oferit un spectacol magnific. Talent, zeci daca nu chiar sute de ore de repetitii, antrenamente grele si concentrare dusa la extrem, toate acestea au facut ca trupa Ballance sa castige un loc in inimile tuturor. Lipsa lor de pe podium este inexplicabila. Normal, este "vina" telespectatorilor, ca doar ei au decis 100% (si marmota facea treaba aia, stiti voi).
Valentin Dinu, dupa parerea multora, cel mai talentat dintre toti finalistii, a demonstrat ca este nascut pentru a fi o stea. Andi Moisescu a spus cel mai bine: "Valentin tu nu iti dai seama inca cat de mare o sa ajungi". In Romania sau peste hotare, vocea lui inconfundabila o sa farmece multa lume. Personal, cred ca tara asta nu-l merita si o sa auzim peste cativa ani, de artistul de origine romana care face furori pentru tara de adoptie. Deja asta este o placa celebra pe care trebuie sa o invatam bine. Nu stim sa ne apreciem valorile. Nu-i nimic, ii apreciaza si ii asteapta altii cu bratele deschise (Romania "te iubim").
Narcis Ianau, vazut de majoritatea castigator lejer, datorita vocii sale speciale, s-a ales cu argintul. Nu stiu cati si-au dat seama ca atunci cand au fost alesi ultimii trei, Narcis era extrem de detasat, nu afisa nicio emotie, de parca stia dinainte ca o sa prinda loc pe podium. Ce nu stia lumea in schimb, este ca a avut parte de o atentie speciala din partea protv-ului, care i-a oferit un profesor de canto, cazare platita la hotel pe mai multe luni, pana sa stie ca o sa prinda finala, si unele mici atentii. Narcis nu parea foarte afectat de ratarea premiului, de ce oare??
Si ajungem la "marele" talent, Adriaaaan Tutu. Cel mai talentat roman, nu are o voce rara, nu a transpirat in sala de antrenament, nu este un dansator de exceptie iar versurile sale nu sunt ceva nemaivazut ( Pentru comparatie, recomand piesa Nimeni Altu - Fii ai bravilor soldati, o piesa care transmite tot un mesaj nationalist, dar mult mai profund). Atunci care este marele talent al acestui antitalent? Raspunsul e simplu: e sarac ! Orfan de la o varsta frageda, se intretine singur din diverse job-uri, nu are rude, pe scurt are o viata foarte grea. Inseamna ca 90% dintre romani au mari sanse la urmatoarea editie si actualul guvern al Romaniei este un adevarat fauritor de talente. Daca votul telespectatorilor chiar a contat (desi,din nou, ma indoiesc) rezulta ca suntem cel mai milostiv popor din lume. Votam cu inima induiosata, unul din milioanele de cazuri sociale. Talentul poate sa mai astepte, saracul Adrian avea nevoie de niste bani nu? Desi daca te uiti pe forumuri, lumea este scandalizata de decizie. Nu ne ramane decat sa multumim protv-ului pentru o noua editie undercover de "Ma sacrific pentru tine", pardon, "Dansez pentru tine", unde ne-au dat lacrimile pentru bietul cantaret de hip-hop. Sunt convins ca oamenii de peste 50 de ani, mai nou o sa dea din cap si o sa-l asculte pe Adrian cand "scuipa" versuri, in detrimentul unui Valentin Dinu sau chiar Narcis Ianau.
Concluzia este simpla: stim sa copiem showuri consacrate peste hotare, dar in loc sa le copiem cum trebuie, la noi tot "chinezarii" ies de fiecare data. Vorba unui alt "geniu" care face furori pe youtube: Domne, e frumos, dar nu prea.

Romanii au talent

Nefiind un fan al emisiunilor de gen, dar stiind ca daca totusi ma uit la Romanii au talent o sa ma distrez copios pe seama "talentelor" prezente, am zis hai totusi sa urmaresc maretul show al protv-ului.
Dupa primele 10 minute mi-am dat seama ca Smiley trebuia sa ramana pe Marte, daca tot a plecat pana acolo si ma tot intrebam cum dracu circul Globus duce lipsa de spectatori cand avem atatia bufoni ca Pavel Bartos.
Smiley face tot posibilul sa ne arate ca este in plus in emisiune. Tinuta,glumele, gafele pe care le face si "sincronizarea" cu Bartos, te fac sa te intrebi ce a fost in capul celor de la protv cand i-au pus microfonul in mana. Probabil sunt la fel de masochisti ca Pavel, care si-a julit nasul (nu, nu i-au dat de l-au julit, omu' a facut asta singur), s-a lovit la cap, picior, mana sau mai stiu eu ce parte a corpului. Daca termina finala pe propriile picioare, este o mare realizare.
Pana la urma, trecem peste cei doi pseudoprezentatori si ajungem la juriu.
Mihai Petre, Andra Maruta si Andi Moisescu. La prima vedere pare un juriu competent daca facem exceptie ca Mihai Petre, acest wannabe Simon Cowell al Romaniei, se pricepe mai nou la muzica populara, hip-hop, muzica clasica, brakedance, streetdance, circ, gimnastica si foarte probabil daca era cineva in concurs, se pricepea si la inginerie genetica. Nu exista concurent/i care sa scape de ochiul "critic" al acestui geniu neinteles. Neinteles nici macar de colegii lui de jurizare, cu care se contrazice mai ceva ca gospodinele in piata.
Doamna Maruta, desi una din singurele voci veritabile din peisajul artistic autohton, este total nepotrivita in ceea ce priveste jurizarea. Orice concurent cu varsta de pana in 14 ani, o induioseaza si o fac sa lacrimeze de parca urmareste Titanicul pentru prima oara. Prietenii stiu de ce.
Cel care salveaza onoare juriului este Andi Moisescu, singurul care voteaza impartial, fara simpatii, sensibilitati inutile sau mila fata de vreun caz social.
Cat despre cei care conteaza cu adevarat, concurentii, se pot scrie multe.
Unii sunt de-a dreptul antitalente, altii au veni sa se distreze si sa apara la tv, altii chiar au crezut in ei si au fost cu adevarat talentati. Cati din cei cu adevarat talentati au ajuns in finala si merita sa castige? Asta ramane de vazut. Ramane de vazut ce decide juriul, ca doar nu crede cineva ca sms-urile pe care le trimit fraierii de acasa chiar conteaza.